Индийский маркетинг уровня бог. Индийский фейсбук-маркетолог моему клиенту, в личке к бизнес-странице на Фейсбуке:

- Мы делаем то же, то и вы, только для масс-маркета, давайте делать это вместе.

Мой клиент:
- Спасибо за ваше обращение, хороший емейл для обсуждения сотрудничества - такой-то.

Индийский маркетолог, через неделю, в личку на Фейсбуке, не прислав ничего в емейл:
- Мы ждем вашего решения!

Мой клиент:
- Спасибо за ваше обращение, мы не работаем для масс-маркета, поэтому не будем для вас подходящим партнером, всего доброго!

Индийский маркетолог:
- Огромное спасибо, отлично! А еще мы вместе можем создавать это для масс-маркета. Дайте пожалуйста адрес, куда прислать наши каталоги, вы выберете, и сразу начнем!

Это типа индийский маркетолог в этой истории.

А это я читаю всю эту переписку, млею, и рука тянется забанить, но никак нельзя.

На самом деле интересный вопрос - расизм ли "индийский маркетолог", или куча контекста всего в двух словах. Для меня это контекст, т.к. о рабочей этике и подходах интернет-специалистов из Индии ходят легенды, основанные на реальных событиях.

Подход "разговаривать с самим собой, задалбывая нерелевантного собеседника, в надежде что кому-то проще будет переспать, чем объяснять, почему не хочется" - очень характерен для ребят, которые предлагают свои услуги из Индии. Типа как "борец из Дагестана" - все сразу представили Хабиба и поняли все про подход, настрой, ключевые фразы, ценности и выдачу в репу всем несогласным.

Но в целом, наверное, это обобщение до уровня "все мужики козлы" и говорить "индийский маркетолог" некорректно.

Много думаю о фильтрации базара, которая приходит вслед за перенастройкой оптики. Часто думаю уже после того, как из меня что-то вывалилось, и я такая - может, не надо было?

Границу между свободой слова и не быть мудаком для себя пока еще не дочертила, кажется.

Я серьезно влюблена. С гибелью Черной Вдовы, Бэтвумэн официально становится моей любимой супергероиней, прямо с первого трейлера.

Трейлер нового проекта от CW - "Бэтвумен".

И прекрасное о ситуации в Екатеринбурге:

‘Глава города подчеркнул, что строительство не возобновят до конца проведения опроса жителей. Сам опрос будет проводиться на сайте мэрии и улицах города в ближайшие три недели.’

Не ‘опрос проведет публично и прозрачно независимая компания с хорошей репутацией’. Не ‘к результатам и их обработке будут допущены наблюдатели обеих сторон’, нет.

Опрос проведем на сайте, к которому есть доступ только у нас, где мы можем контролировать и влиять на результаты. Ну и на улицах опросим - опять же, только мы контролируем весь процесс, наши интервьюэры пойдут куда скажем, спросят тех, кого им туда подвезут, а потом мы уж посчитаем. И это будет выражением воли горожан.

Младенца в школе переучили про расизм. Делает с отцом карате, я с плохо скрываемым сильным чувством смотрю как он исполняет акробатические номера с грацией Я Есть Грута. Я даже ничего не говорю, просто смотрю на корчи, и все написано на моем лице. (Там примерно можно прочесть, что мне никогда не гордиться спортивными достижениями этого ребенка и что я сделала не так и за что мне это все).

- Расист! Мама, ты расист! - с возмущением орет этот человек-дерево.
- С чего бы, - спрашиваю.
- Ты не уважаешь древнюю японскую культуру и издеваешься над ней, - выкручивается сучок.
- Это ты, - говорю, - ее не уважаешь и уродуешь. И я в ужасе от того как ты с этой культурой обращаешься.

Как видите, при желании чувства верущих можно оскорбить даже бездействием - достаточно просто смотреть.

Пока на шоу Малахова приравнивали песню Крик к Богемской рапсодии, а Лазарев опять жаловался на предвзятость по отношению к России, мы громко радовались, что первые две песни нынешнего Евровидения очень хороши.

Богемская рапсодия - они это серьезно, да? Они всерьезку верят, что Крик войдет в историю музыки и останется там навеки? Что спустя 30 лет дети и внуки фанатов тоже будут фанатеть от Лазарева и знать песню наизусть? Где дают такие грибы и траву, мне тоже надо.

Я болела за Италию, Рома за Голландию. Роме повезло.

Вообще интересно, как родина каждый год выезжает на Евровидение как будто корову выигрывать - так тужатся, что уже ни одного признака жизни не остается в номере, все заполировано. Когда опять не выигрывают, на серьезных щах предьявляют претензии странам-соседям, которые баллов недодали.

А народ вечно все портит и голосует за живого человека, за хорошую историю, за мелодию, за юность, за мальчишеский или девчачий задор. Люди любят людей, а не роботов. Но людей, кажется, после Налича мы и не посылали.

Только выставочных собачек с лучшим грумером и хендлером.

Я злая, конечно. Но ни одной мелодии припомнить не могу - что мы пели на Евровидении все эти годы? Влетает, вылетает и забывается, и даже спецэффекты не помогают.

А мальчика с улыбкой Питера Пэна, играющего на скрипочке, помню. Или босую девочку с барабанщиками.

Пока миллион сердитых зрителей пишет петицию с требованием переснять финал "Игры престолов", я смотрю "Чернобыль" и у меня все рвется внутри в куски. Как, как так могло получиться, что этот сериал снял HBO, а не РТР? Почему я в школе не узнала имена людей, погибших первыми от лучевой болезни? Почему сейчас мне все это рассказывает и показывает американский телеканал, а не мой российский учебник новейшей истории 30 лет назад?

Второй день в офисе, уже остро встала проблема ‘нечего надеть и нет места в шкафу’. Вот что значит 6 лет работать из дома и набрать 20 кило в процессе. Полный чемодан офисного шмотья из прошлой жизни лежит неприкаянный, а я в тоске.

Жизнь боль. Быть толстожопым гномиком (с) это прямо испытание на прочность души. Офисные штаны сразу превращают меня в самку тюленя, а джинсы в офисе по пятницам.

#заплакала

Быть третьей Марией в офисе типа сложно. Есть мнение, что придется стать Машей

В моем новом офисе есть специальный холодильник для вина, и еще один для пива и безалкогольных напитков. Служат они для всеобщего братания по пятницам.

Когда я говорю об этом всем моим друзякам, они меня ненавидят.

Заметки из туалета - пока стояла в очереди в туалете в торговом центре, от нечего делать считала типы обуви. Получилось 10 пар кроссовок, две пары шлепок, две пары кожаных туфель без каблука на резиновом ходу. Обе пары туфель - на пожилых дамах. Женщины помоложе планку опустили ниже и просто ходят в удобной обуви.

Это очень типичная Новая Зеландия - найти женщину на каблуках в молле в выходной это посложнее, чем поймать нейтрино. В офисных районах в будни еще пробегают иногда, но и там в основном все в кроссовках шастают.

#хроникиЖизниВШире

Сегодня в небе показывают многослойные облака. А я пока привыкаю к работе.

В новозеландских офисах по утрам играют в викторину из ежедневной газеты. Это священная традиция, которую страстно блюдут во многих компаниях.

Сегодня был вопрос про Ивана Грозного, так что внесла свой вклад, типа того.

Интересно как работают рефлексы. На работе мне выдали макбук, и я довольно хорошо знаю и помню где на маковской клаве кириллица. Но по очевидным причинам, на рабочем ноуте нет наклеек с русскими буквами.

Пока я не думаю и не смотрю на клаву, я печатаю бегло и без ошибок. Как только я бросаю взгляд на эту клаву или подключаю к делу головной мозг, вот как сейчас, случается ужас в королевском семействе.

Я начинаю промахиваться (букву х нашла только с пятого раза в слове "промахиваться") и никак не могу попасть в нужную букву. Тренируюсь в отключении сознания при печати на русском.

Дивный мир, где так привык быть слепым, что обретенное зрение чудовищно мешает.