моя тень делает вид, что она не от меня.

— сыночек, скажи "ма-ма".
— ...
— ну скажи "ма-ма".
— ...
— господи, ты самый бездарный пылесос из всех, что я рожала.

быть адекватным.

плюсы:
1. рация шипит перед тем как ужалить.
2. ты самый стильный в отделе канцтоваров.
3. нижняя челюсть носит каблуки, чтобы казаться выше.
4. в твоей ушной раковине плещется мама-утка и её утята: максим, оля, фицджеральд, зюганов и доктор манхэттен.

минусы:
4. лифт пытается тебя переварить.
7. патологоанатом кричит твоему трупу, чтобы ты встал и дрался как мужчина.
1. граф дракула на мясном скейтборде.
9. секундная стрелка идёт, виляя своей костлявой жопой,
а у минутной на это встаёт.

точка, точка, запятая —
вышла рожица кривая,
палка, палка, огуречик,
операция прошла успешно, поздравляю вас с новой рукой, пришитой на спину, очень стильно, вы молодец.

белая скатерть,
разбитые блюдца,
протезы из ваты,
россия для русских.

делу время, а кишечный спазм.

представьте, как было бы круто, если бы белка из ледникового периода прятала не орех, а документы, подтверждающие сговор нефтяных компаний с целью манипулирования ценами на энергоносители.

кольщик, наколи мне колобка,
рядом чудотворный дед с сусеками.

я вас убил, убийство то, быть может, вас убило не совсем,
но пусть оно вас больше не тревожит,
когда я ем, я глух и крем.

а спонсор этого утра — симулятор девушки на playstation.

симулятор девушки на playstation — нажмите "Δ", чтобы остаться друзьями.

а белый лебедь на пруду качает пидор не качай.

если бы за каждую неоконченную фразу мне давали по доллару

— дорогая, у нашего сына истёк срок годности.
— дед доест.

давайте поговорим вот о чём. о чём мне с вами говорить? говорить мне с вами не о чем. поэтому давайте не будем ни о чём говорить, а просто посидим и поговорим о чём-нибудь.

милок, уступи бабушке своё энергетическое поле.

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы умрём — и в ад!

а спонсор этого дня — клитор.

клитор — для носов и носиков.

помню, я как-то выпрыгнул из окна девятого этажа, но не разбился, потому что голуби подхватили меня унесли в кисловодск.

10 признаков того, что ты капля кетчупа, стекающая по упаковке:

1. тебя слизывает дед.

меньше знаешь, крепче орешек.