​​10 признаков того, что ты творческая личность.

1. тебя зачали стихами.
2. в детстве ты рисовал не фломастерами, а криком.
3. всегда носишь с собой ручку, блокнот, запасное туловище, браслет из пюре и линзы с функцией распознавания стены.
4. умеешь настраивать гитару на анал.
5. одеваешься как стул.
6. любишь фотографировать закат солнца, закат зрачков, закат своего друга асфальтоукладчиком.
7. разбираешься в искусстве и считаешь, что улыбка моны лизы таит в себе ебало.
8. ты не такой как все те, которые такие как ты.
9. твоё воображение настолько яркое, что отец просит посветить им в гараже, да стой нормально блять свети не дрыгайся я кажется нащупал хуй.
10. последний признак ты придумаешь сам.

говорят, если долго смотреть на солнце, то оно пожалуется своему парню, и он сломает тебе челюсть.

— привет.
— давай обойдёмся без всех этих формальностей и перейдем сразу к делу: я люблю кабачки.

молоко вдвойне вкусней, если эдик без локтей.

что мне снег, что мне зной, что ты прячешь за спиной, зачем тебе второй живот.

однажды на физкультуре я прыгал в длину, но что-то пошло не так, и я прыгнул в 1963 год под пулю, предназначенную джону кеннеди.

топ-10 самых угарных актёров:

1. ржекки чан.
2. бенедикт камберкек.
3. никита джигуржомба.
4. сильвестр пацталломе.
5. том хдхдхдлстон.
6. макколей лалкин.
7. киану ривзыхвыххвызхвывз.
8. крис хехсворт.
9. хью ржекнул.
10. чак смешноррис.

​​да, я предельно собран, серьёзен и готов вас выслушать, говорите.

прогноз погоды.

лучше бы ты не родился.

— ихний.
— врача!

индюк тоже думал и в суп попал через постель.

привет.
меня зовут дима, и я хочу поделиться своим грешком. это произошло на выпускном. 11 лет я грыз пенопласт науки, делился на ноль и был баскетбольной сеткой на физкультуре, 11 лет я лизал глобусы, дрался с компотом в столовой и дёргал девочек за гомеостаз. было непросто, но всё это время я был влюблён в одноклассницу с большими глазами и маленькими глазами. да, у неё было две пары глаз. по одной на лоб. которых было три. на спине. в общем, не важно, она была просто прекрасна, но мне не хватало мужества и рта, чтобы сказать ей о своих чувствах. и вот наступил выпускной. той ночью мои друзья отрывались как могли. а могли они по шву. например, влад решил всех разыграть и застрелился, а мы до сих пор не поняли, в чём прикол, и почему он всё ещё там лежит. это было прекрасное время: девочки сбивали птиц причёсками, парни трогали девочек за портфели, а директор рычал на пылесос. все обнимались и сморкались друг другу черникой на волосы. я сидел в положении стоя и ждал момента. включили медляк. я пригласил её на танец и прижал к себе. прижал так сильно, что она вывалилась из меня с другой стороны, но не вся. я не понял, считается ли это за секс, и решил, что в любом случае, нужно быстро избавиться от останков. я резко сунул её под нос историку, и тот закусил ею коктейль из водки и слюней. мне будет её не хватать.

попробуй мда, мда, попробуй ясно, ясно,
попробуй ))), ))), мне это ок, понятно.

never gonna give you тааааа!
never gonna let you шааааа!

если тело — это храм, то моё тело — сгоревший киоск, в котором круглосуточно продавали пиво.

однажды я кормил уточек хлебом, а они хотели всё больше, ещё и ещё, больше, больше, я видел безумие в их глазах, а уточки видели во мне бесконечный источник хлеба. и вот, когда хлеб закончился, они на меня накинулись, начали клевать, бить по лицу своими смешными лапками, я чудом выжил в тот день, но теперь я обязан кормить их хлебом до скончания дней. наверняка, все видели стариков, которые каждый день кормят этих сынов дьявола? они делают это потому, что они в рабстве этого глобального утиного заговора. знайте, утки — зло. я называю их убльутками. стойте, я кажется слышал "кря". о, нет, они здесь, нееееееажывшщрыэша0рычясф.

новый орбит со вкусом урода, который вечно тебя перебивает сука я тебе гортань перебью сейчас гондон картавый завали турбину сука просто помолчи спасибо пап.

районы, кварталы, жилые массивы,
я бурундук, бурундук в лосинах.

бесит, когда ешь шаурму, а начинка вылазит, и говорит, что ты дурак.