тем временем в санкт-петербурге на конкурсе "мисс матан 2018" разгорелся скандал: стало известно, что победительница вступала с судьями в бинарные отношения, интегрировала ртом и на самом деле является многочленом, извлекшим корень посредством пластической хирургии.

пусть мамонт услышит, пусть мамонт придёт, пусть мамонт наступит марине на лоб.

ты морячка, я моряк,
ты жвачка, я салат,
ты кормушка для питона, я поилка воробья.

девушка: кто-нибудь, помогите, человеку плохо. среди вас есть доктор?
я: нет, но я умею есть вилкой, которую держу китайскими палочками.
девушка: охуенно, покаж.

симптомы изюма:

1. вы потеряли былую упругость.
2. вы сморщились.
3. вас все ненавидят.

​​как я вижу пацанские цитатники:

"спасибо матери с отцом, что я родился кабачком".

"томат за томата — так за основу взято".

"хрен — ментам, бобам — свобода".

"левый — морковный, правый — помидорный".

"лук в печень, никто не репчатый".

"картофель по жизни,
чеснок по нужде,
капуста по масти,
редиска в душе".

ты когда-нибудь интересовался, как дела у баклажана? нет? потому что ты только о себе думаешь.

— баклажанчик, ты как, родной?
🍆 — нормально...

баклажан говорит, что нормально. но мы-то видим, что ему нихуя не нормально, потому что ты эгоист ебучий сука чмо. сдохни.

уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу,
всё равно его не брошу, потому что он мне должен пацаны ебашьте мразоту че ты скулишь сука где бабки фёдор.

помню, я как-то заправил рубашку в брюки, а они восприняли это как нарушение территориальной целостности и нанесли авиаудар ширинкой по моим яйцам.

слезами горю о, мороженка.

йога.

закройте глаза, вытяните руки перед собой, дотроньтесь указательным пальцем левой ноги до правого уха, а правым локтем коснитесь левой коленной чашечки, приложенной ко лбу на затылке. чувствуете? вам пиздец.

и лампа не горит,
и чайник не кипит,
и стиральная машина не брлрбрблбрл,
и жулик не ворует,
и бенедикт не камбербэтчится.

— доктор, пульса нет.
— тихо, ща припев будет.

вышел заяц на крыльцо
и взорвал себе лицо.

и тогда наверняка в doom запляшут portal 2,
и кузнечики залипнут в call of duty,
с голубого fus ro dah начинается warcraft,
ну а зрение уехало в тольятти.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей.
мне шепчет внутренний мой голос:
"попробуй вставить в нос пельмень".

если засунуть голову в яму, земля станет шлемом.

а спонсор этой ночи — будильник-пидор.

будильник-пидор — его заводят мужчины.

22:37 — сегодня лягу спать пораньше.
22:45 — *лёг спать*

вот и всё! не надо никаких шуток с поздней цифрой, вот эти вот смешнявки после тире про чтение статей из вики, про действия, нехарактерные для данного времени суток, иронизирующие над жизненными ситуациями, когда вместо сна приходит энтузиазм, не надо этого всего. просто берёшь и ложишься спать безоговорочно и не оттягивая, выспавшись на следующее утро и весь день проведя в здравии, — сказал я себе в 3 часа ночи, сидя в холодильнике и читая статью про размножение бабушек.

если б мне платили каждый раз,
каждый раз, когда я нюхаю клей-момент,
я бы превратился в ананас,
я бы вырастил деревья из ноздрей.