мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, я отрежу твои яйца паскуда блять возьму молоток и расхуячу твои обосранные пальцы в мясо а потом спущу собак чтобы они тебя на куски порвали гнида ёбаная давай дружить.

когда она спиздила твои кириешки.

я в 13: пап, а где находится клитор?
мой отец в 40: *судорожно крутит глобус в поисках клитора*

когда познакомился с девушкой и её хуй оказался больше твоего.

«че» никогда не будет в так называемом госмессенджере, даже если телеграм заблокируют, а рекламу в нём запретят.

если вы увидите некий «че» в парковочном мессенджере, знайте — это наебалово, а весь контент копируется отсюда.

телега форева.

вопросы перед сном:

1. за что я после смерти попал в омск?
2. где посмотреть прямую трансляцию вставания россии с колен?
3. полезна ли диета, состоящая только из жареного сыра и воды?
4. сколько процентов пива в моей днк?
5. а что если хотя ладно похуй.

когда позвал друзей в гости, и батя их встречает на пороге вот так:

— вы готовы, дети?
— ты не слышишь!
— я не слышу!
— а сейчас закричишь.
— оооооооооооооооо!
— какой же ты предсказуемый мудак.
— слышь, ты там не пизди, ок? у меня работа такая, сейчас вылезу из телека, крюком тебе ноздри порву, мразь.
— да, капитан!

когда тебе ничего не светит:

— Δ
— штаны подтяни.
— Λ
— не так сильно че дурак.
— А
— теперь молодец.

когда на первом свидании рассказываешь девушке о том, что у тебя в ушах сидят маленькие гномики, которые велят тебе засовывать палец себе в жопу и пердеть в него.

бесит, когда приходишь на фестиваль уродов, а тебе говорят, что ты слишком урод, чтобы пройти, и отправляют на фестиваль никитосов.

когда хотел начать вести здоровый образ жизни, но у тебя началась одышка после произнесения фразы «здоровый образ жизни».

ехали медведи
на велосипеде,
а за ними кот
задом наперёд,
а за ним комарики
на воздушном шарике,
а за ними раки
на хромой собаке,
а за ними я
на маршрутке блять.

когда пьяный батя упал еблом на фортепиано.

числа рождения:

2, 6, 12, 13, 29 — ты существуешь только потому, что какой-то безногий молдованин смешал зубную пасту с горчицей и перекисью водорода в ведре с цементом.
4, 8, 15, 21, 23 — чемпион мира по бесконтактному существованию.
1, 5, 7, 16, 28 — иногда ты так красноречив, что аж это бля.
3, 9, 11, 14, 22, 27 — на тебя с рождения наложили проклятие, но ты разваливаешься и скрипишь, поэтому ему неудобно на тебе лежать.
10, 17, 18, 25, 31 — родился в рубашке, брюках и кепке с логотипом бургер кинга.
19, 20, 24, 26, 30 — потерял зарядное устройство от себя, поэтому большую часть времени валяешься выключенным где-то за диваном.

влапутин димир.

слыш ёпт ты сам нахуй сходи куда-нибудь провафли скорлупа ебаная пока я тебе пиздак утюгом не расколол.

вышел немец из тумана
русским стать под трек шамана.

я: *захожу в мфц весь такой охуенный*
сотрудница мфц: