вопросы перед сном:

1. как какает медуза?
2. если есть противогаз, то есть ли противотормоз?
3. где скачать новые нервные клетки блять?
4. почему для морских свинок не продаётся морская грязь?
5. по чём ща хололец ваще?

чудо-остров, чудо-остров,
жить на нём легко и похуй.
наше счастье постоянно —
жуй кокосы, иди нахуй.

когда срываешь зубами обёртку с сосиски.

— кукушка-кукушка, сколько мне спать осталось?
— ...
— кукушка, сколько?
— ...
— кукушка, я спать хочу, сколько мне осталось?
— ...
— кукушка?
— да я сплю мудила ты ёбаная хули ты доебался до меня отсталый кусок облезлой мумии что ты вообще делаешь в четыре утра в лесу под деревом долбоёба кусок я щас тебе череп продырявлю нахуй чтобы ты уснул навеки пидорас сука чмо говно хуила.
— ты че ку-ку)

когда арендодатель запретил заводить в квартире котов, но про улиток не было ни слова.

давайте разберём слово «пятёрочка»:

пять — числительное.
ор — крик.
очко — анальное отверстие.

распространите эту информацию, чтобы все знали, что каждому работнику «пятёрочки» как минимум пять раз кричали в жопу.

деревья заебались жить с тормозящим телеграмом и эмигрируют в казахстан. дикая природа россии удивительна.

вопросы перед сном:

1. стоит ли выпилиться, если ещё толком не впилился?
2. почему возбуждает шпинат?
3. в древнегреческой мифологии пиво — это бог чего?
4. может стать русалкой и ну его всё нахуй?
5. когда подкроватный монстр уже появится блять заебал.

когда приходишь проверить простату и уролог такой:

запад: уебу по вам 457-м пакетом санкций, ёбаные россияне, вы должны страдать!
роскомнадзор: ебашь их, братан, я добью.

когда вместо галереи современного искусства случайно зашёл в столовку по соседству и разглядываешь ценники на котлеты, пытаясь понять замысел художника.

— мам, у меня зубик выпал.
— и отец из окна пять лет назад.
— но ты же говорила, что он космонавт.
— )))))))))))))))))) нет.

когда пришло время душить тугарина змея.

сегодня мне снилось, как я пошёл на рынок, чтобы купить колбасы, но придя на рынок понял, что не хочу колбасу, и купил себе живот. затем у меня появилось чувство голода, и я захотел колбасу, но денег на неё у меня не было, потому что я купил живот. я продал живот и пошёл покупать колбасу, но чувства голода у меня уже не было, поэтому колбасу я покупать не стал. вместо неё я купил себе чувство голода, и мне снова захотелось колбасу, но денег на неё у меня не было. я продал чувство голода, чтобы заработать на колбасу, после чего пошёл и купил её. но есть колбасу мне не хотелось, так как у меня не было ни живота, ни чувства голода, поэтому я просто избил себя колбасой до смерти и умер.

когда убегаешь из туалета, в котором насрал и не смыл.

аркадий укупник выходит в финал чемпионата мира по фехтованию макаронами, где его ждёт самый принципиальный противник — аркадий укупник. судья в костюме зелибобы начинает бой, укупники сражаются под киргизский грайм, болельщики на трибунах откусывают друг другу головы и взрываются за палестину, а я пролетаю над всем этим на огнедышащей собаке и посыпаю всё сахарной пудрой — это мой типичный сон. спокойной ночи.

я: *жалуюсь на дыру в своей душе*
психотерапевт:

уровни сложности жизни в россии:

1. easy.
2. medium.
3. hard.
4. max.