когда сел есть и вспомнил, что дома нет соли.

я утром: *встаю на учёбу*
мой патологоанатом: *падает в обморок*

лучшие блюда на новогодний стол

1. бутерброды с икрой кондиционера.
2. холодец из атмосферы юпитера.
3. мандарины, у которых вместо кожуры собачьи щёки.
4. стас барецкий под шубой.
5. заливная польша.
6. оливье, шепчущее на латыни спойлеры к третьей серии лунтика.
7. не трогай, это на ядерный удар по сектору газа.
8. козья нога.
9. стоп, зачем тут козья нога, если уже есть стас барецкий?
10. ааа, вот зачем:

— как называются белорусы в крематории?
—

когда у тебя пятую неделю запор и ты заглядываешь себе в жопу.

я один не заметил, что до нового года осталось надеть на ноги коровье вымя и избить трансформаторную будку книгой про выращивание огурцов подмышками?

когда прищемил в бане яйца дверью, и одно осталось внутри, а другое на улице.

когда обкурился свиными мозолями и включил голубой огонёк.

а и б сидели на трубе.
а упала, б пропала,

когда очень сильно хочется какать, а курьер с сумкой уже уезжает на велике.

мои планы на утро 1 января:

1. слепить оливьеговика.
2. играть в снежки мандаринами.
3. смотреть по выключенному телевизору причины жить в 2026-м.

когда ты очень пьян и на грани от того, чтобы сказать, что очень любишь и внатуре уважаешь всех своих пацанов.

я: *покупаю военкомат*
энергетик: вам есть продавщица?
18:

когда присел лететь.

это я только проснулся и осознаю, что драка с лениным на огромном летающем блине в космосе была сном.

учим испанский язык

1. uno.
2. dos.
3. tres.
4.

бесит, когда только начинаешь играть в гта сан андреас и до тебя сразу же доёбываются балласы.

сша, когда хуярили вьетнам напалмом, такие:

всю жизнь думал, что это учёный, а оказывается его просто ебали на острове.