ммммм, ебубу)

зевс: *громовержец, повелитель всех богов на олимпе*
аид: *великий и ужасный властитель преисподней*
посейдон:

сказка на ночь от че

в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. и было у царя три деда. старший — в яйце, средний — в утке. младший — в зайце. посадил младший дед репку. выросла репка большая-пребольшая. пошёл дед репку бить. бил-бил, не разбил. баба била-била, не разбила. внучка бежала, хвостиком махнула, репка повернулась к лесу задом, а к ней передом. закинул дед невод в репку, пришёл невод с золотой старухой, а перед ней разбитая василиса прекрасная. конец.

это ты до твоего рождения. почувствуй себя старым.

никто:
узбекистан:

когда подрочил два раза и объясняешь писюну, что бог любит троицу.

голубь: урлурлурл.
окунь: блблбрлбл.
стиральная машина: брурлблублурлурбл.

вывод: стиральные машины произошли от скрещивания голубя и окуня.

когда гуляете с другом по донбассу.

акулы официально признаны самым небезопасным летательным аппаратом. берегите себя.

никто:
дуров в рандомный момент:

у лукоморья дуб ебучий,
и цепь в говне на дубе том,
а днём и ночью кот вонючий
там еле ходит, как гандон.

идёт направо — стрём галимый,
налево — фу, блядь, ебала!
там всё отстой, пиздец и вилы,
залупа, мерзость и хуйня.

а спонсор этого утра — мой хуй.

мой хуй — тебе к лицу.

хочется просто, чтобы доктор зашёл в палату, озадаченно выдохнул и сказал:

— ты что, в депрессии?
— нет,

в сеть слили новогоднее обращение президента 2026:

когда показываешь другу фимоз, а он почему-то не спешит его фотографировать и ставить себе на аватарку.

добро пожаловать в храм эмославия. здесь иисус вскрылся за наши грехи и превращал воду в вишнёвый блейзер.

я: *просто иду в магазине мимо кондитерского отдела*
шоколадный торт со скидкой 0,01%: