плакали, плакали батареи в утробе,
я целую, целую сергея в георгия.

что мне снег, что мне рот, что затылок на живот, когда срослась спина с лицом.

однажды ты спросишь, что я люблю больше: играть сломанными ногами в боулинг или питаться святой ржавчиной. я отвечу: "чё молчишь?", а ты уйдёшь, так и не попав в книгу рекордов гинесса за самые толстые пятки.

я слива лиловая, по масти фартовая!
я винограда горсть, часик в радость!
мы киви, петуха на шконке опустили!
я дыни кусок, хоп, мусорок!
вечер в хату, я томат!
ауе, фруктовый сад!

тем временем в нижнем новгороде сорокалетний юноша без черепа совершил акт самосожжения в листве для аватарочки. пострадавшему ставят лайки.

помню, я как-то лизнул зимой качели, а у них участилось дыхание и набухли соски.

ставь лайк, если отец клеил твою девушку, пока мама клеила тебя вместо обоев.

а спонсор этого дня — папина отвёртка.

папина отвёртка — в отчиме.

унылая пора, печенье из виталика,
приятна мне твоя кишечная нуга,
люблю я мышцы с позвоночника соскабливать
и польские мультфильмы про крота.

шла саша по шоссе и сосала, нет, нет, нет, оставьте своё остроумие, здесь не будет шуток про хуй, не дождётесь, неа, это предсказуемо и банально, понятно вам? саша просто шла по шоссе и сосала сушку из хуя.

в любой непонятной ситуации врезайся в магазин женского белья на камазе.

бог daft, бог punk.

кукла маша, кукла миша, кукла smack my, кукла bitch up.

открою секрет, парни: усы на веках добавляют +80 к броне.

добрый вечер. меня зовут алексей (это ненастоящее имя, на самом деле я алексей). у меня есть проблема. ещё у меня есть набор конструктора лего, из которого можно собрать отсутствие конструктора лего, но сейчас не о нём речь. со мной произошла очень неприятная история. не так давно у меня был воображаемый друг по имени макар, с которым мы шли рука об руку, нога об ногу, лицо об газонокосилку. мы всегда и во всём поддерживали друг друга, делились сокровенным и на атомы. но всё изменилось, когда мы встретили её — воображаемую марию. она была обычной черепахой без отверстий в панцире, но мы оба по уши влюбились в это чудесное создание с каблуками на подбородке. так случилось, что макар первый проявил инициативу, и они начали встречаться, обмениваться подарками, хранить друг в друге пельмени на новый год. всё было прекрасно, но однажды они поругались из-за следов помады на помаде, и она пришла искать утешения ко мне. не знаю, что случилось со мной в тот вечер, но когда она посмотрела на меня своими большими, полными грусти и пенопласта, глазами, я поцеловал её велосипедной цепью в нос. а потом мы занялись сексом в позе пингвиньего джиу-джитсу, и всё это, конечно же, увидел макар. ну а как иначе, он же воображаемый, то есть сидит внутри моей головы, снимает в ней комнату, недавно ковёр там с винни-пухом постелил такой крутой ебаааааа вы бы видели, аж наступать на такой жалко, потому что он кровоточит. так вот. я переспал с девушкой своего воображаемого друга, и теперь он круглосуточно орёт голосом цыганского бабуина, обколотого транквилизаторами. подскажите, что делать.

— девушка, у меня в супе муха.
— и что? она имеет на это право, она самостоятельная и делает что хочет. вам, шовинистическим свиньям, не удастся сдержать в клетке свободных от природы прекрасных женщин, чёртовы узурпаторы с членами!!!
— я позову администратора.
— администратор-ку!!!

жили у бабуси два весёлых стула:
на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
два весёлых стула.

— дорогой, ты отвёз ребёнка в садик?
— bomb has been planted.

неистовый зверь, мой повелитель,
моя колыбель, билет тяните.