привет, я обычный школьник с волосатым паспортом и липкими родителями, хочу поделиться с вами историей, которая перевернула всю мою жизнь и фургон с говядиной. это было 1-е сентября от рождества христова, мы были молоды, грязны и переварены. по случаю дня знаний, совпавшим с юбилейной поллюцией физрука, мы с одноклассниками решили повеселиться на природе. ну знаете, шашлыки из пластилина, алкоголь, девчонки, разорванные квадроциклами и прочие забавы юных любителей потусить без плеч. нас было 18: 7 парней, 15 девушек и 9 килограмм арахиса по 80 евро за штуку. в тот день я рассчитывал потанцевать на животе с олесей и наконец-то слиться с ней в безумном поцелуе жопами. но, как вы уже догадались, всё пошло немного не по плану. по прибытии в лес антон ни с того ни с сего решил взорваться, забрызгав округу растаявшим эмендемсом. дикие волки, учуяв запах лопающихся школьников, мгновенно окружили нас вовнутрь. серёга погиб сразу, а потом ещё несколько раз после павла и его двухносой подружки. завязался бой, в результате которого я чё-то затупил и разрубил олесе ебальник прямо до поясницы, от чего она заболела коклюшем и теперь отказывается со мной разговаривать. кроме того, в тот вечер я потерял позвоночник и, чтобы скрыть это от родителей, заменил его ободком унитаза. мать до сих пор не знает, а отец думает, что он мать.

чаппи — сытный мясной олег.

о, боже, какой мужчина, я хочу драться с пингвином, и я хочу от него стойте у него заточка спокойно дэвид положи ты можешь кого-нибудь ранить это ни к чему давай всё обсудим ты же неглупый пингвин.

— 200 км/ч, куда рожаешь, царица?
— в ночь.

я не ем после шести, потому что вечером в моём желудке наступает тьма, и криминальные углеводы начинают творить беззаконие, избивая метаболизм, грабя белок и насилуя жировые клетки. и лишь тёмный активированный рыцарь способен восстановить порядок, потому что он герой, которого желудок заслуживает, но не тот, который нужен ему сейчас. и несварение преследует его, потому что он выдержит. потому что он не герой. он — противодиарейный страж и адсорбирующий защитник. он — активированный уголь. о, бутеры.

кто ходит в гости по утрам, тот волосатый пудинг.

заходят как-то в бар мясное полотенце, дед и паучье чутьё, а бармен им говорит: "через 100 метров поверните в наташу".

говорят, если слишком долго размешивать чай, то он закричит: «ебанарот, саня, блять, остановись, чёртов ты изверг, перестань, прекрати этот бал сатаны, сашка, санёк, санёчек, санчез, санта, сан-паулу, сантьяго, санитар, я сейчас выблюю все свои внутренности, умоляю, я хочу жить, с каждой минутой я становлюсь крепче, будь же человеком!»

вдох-выдох, и мы опять играем в бесполезную трату времени, проживая очередной день без каких-либо событий, давайте хотя бы хомяка в стиральную машину кинем или серёгу, надоело просто дышать.

молодой человек, вы копчик обронили.

во имя отца, и сына, и святого андрюха у нас труп, возможно криминал, по коням.

а спонсор этого утра — ритуальное агентство «галина степановна».

ритуальное агентство «галина степановна» — а голову ты дома не забыл?

помню, я как-то засунул пальцы в розетку, и меня ударило ножом в живот от поезда, падающего с крыши дома на машину, в которой я горел с перерезанными венами.

дорогие четатели, в этот прекрасный зашнурованный день хотелось бы пожелать вам всего самого расплющенного, синих веснушек и лошадиных рёбер в спине. оставайтесь такими же погребёнными и переваренными, не прилипайте к лобовому стеклу, растите большими и вниз. свободная касса!

знать английский.

pluses:
1. ты родился в future simple.
2. умеешь блевать транскрипцией.
3. в таблице неправильных глаголов есть сиськи.
4. родители гордятся тобой и используют вместо балкона.

minuses:
1. войска нато дислоцируются в пупке.
2. артикль «the» не смывает за собой.
3. русская раскладка ревнует и не дает трогать себя за «ь».
4. понимаешь, что в порно ведётся беседа о космологической сингулярности, альтернативных теориях гравитации и о том, какой ты неудачник.

хорошо смеётся тот, кто смеётся, тот хорошо смеётся.

red hot chili герпес.

— мама, я гей.
— а не пидорок ли ты часом?

говорят, если сесть на корточки, не сгибая колен, то поясница вступит в евросоюз.

ставь лайк, если подбрасывал одноклассникам кусочки ластика в аппендикс.