ахахахахахахаахахахахахахаха.

это я проснулся, чтобы посмеяться. сплю дальше.

ехал грека через centr, видит грека — басты трек,
сунул грека гуфа в касту и измазался в говне.

я клея напился в среду,
жопой поссал в окно,
блевал с утра до обеда
и смотрел няню вику по стс.

— сынок, почему ты пьяный? зачем ты облил бабушкин гроб водой из унитаза? а где, сука ты ебаная, руки твоего отца? почему младший брат обмотан шторами и испачкан говном? что вы делали, пока мы были в отпуске?
— я сова.

мало кто знает, но внутренняя часть век покрыта туалетной бумагой, чтобы наши глаза отдыхали от всего того говна, которое мы видим вокруг.

говорят, если одновременно переключить канал и нажать на паузу, то попадешь в междуканалье — мир, где всё покрыто серебристой мишурой. мир, в котором титры восстают из мёртвых. мир, где мгновение расплывается по вселенной и затекает тебе в штаны, пока маленькие пиксели в кровавых масках избивают тебя битами, ты че приперся сюда, любопытный гондон.

привет, сейчас я поведаю свою историю.
мне было примерно лет 17 (сейчас мне уже 9), а сестре 21 (сейчас она мой отец). тогда я еще не знал, что такое клитор, да и сейчас, в принципе, не очень ценю его творчество. родители уехали в турцию к знакомым слонам и оставили нас с сестрой (она сейчас мой ректор) вдвоём на весь день. вы уже догадываетесь, что произошло. да, я принялся дрочить на каталог с аквариумными рыбками. увлекшись сим действом, анон, я совсем забыл про сестру: она так и лежала на пороге с того момента, как батя перед уходом убил её ложкой для обуви. до приезда родителей я успел родить новую, правда мальчика, а старую спрятал под кафель.
мама и папа ничего не узнали.

веселье приносит и вкус бодрящий,
ольга пиздой раскрывает фисташки.

районы, кварталы, жилые массивы,
я бурундук, бурундук в лосинах.

агуша — для пидоров.

ты самая красивая из всех, кого я вытряхивал из клавиатуры.

добрый вечер. меня зовут добрый вечер, мне 16 (в холодной воде 12) лет. у меня проблема. дело в том, что у моего друга завтра день рождения дня его смерти, и я не знаю, что себе подарить, чтобы моему другу понравилось. он весьма разносторонний малый: перед, зад, лево, право, изнанка, а еще он занимается дайвингом в кашу, катается на вертикальных лыжах, увлекается преждевременными родами, чтением посуды, озвучивает блендеры. также фанатеет от фильмов про голландских парикмахеров, стригущих себя до исчезновения. посоветуйте выбрать правильный подарок, ведь если я ошибусь, меня выпотрошат и растянут по стене, потом направят проектор и, чавкая чипсами со вкусом чавкания, будут смотреть помехи. а я не люблю, когда чавкают. помогите.

представьте, как было бы круто, если бы вместо оффсайда футболисты попадали в конец пищевой цепи, и, чтобы вернуться в игру, приходилось бы драться с ястребом и отстаивать право на существование своего вида.

жи-ши пиши с буквой ыаыъъаа.

помню, я как-то кинул чёрного муравья в компанию красных, но он оказался бывшим полицейским, мстящим наркобарону за смерть своей жены, и, в общем, там такое началось, перестрелки эти, драки с роботами, погони на шмелях, обстрел муравейника из рпг, а в конце он спас свою дочь и под пафосную музыку взорвал мне лицо.

а представьте, как было бы круто, если бы после дождя на небе появлялась не радуга, а твоя фотография в паспорте.

попробуй муа-муа, попробуй в ухо шпагу.

в хоккей играют настоящие мужчины,
труп доедает андрей.

карл у клары насрал в аквариум,
а клара у карла подложила черепаху под подушку а карл не заметил и как ляжет со всей силы и как распиздячит себе ебальник ууу мама дорогая.

тем временем в новосибирске школьник расковырял манту, открыв портал в параллельное измерение и получив пизды от врача.