я кидался бомжами в брата,
я кормил муравьёв сестрой,
я ругался при маме матом,
у меня попугай с бородой.
я кормил муравьёв сестрой,
я ругался при маме матом,
у меня попугай с бородой.
все вокруг: у него такой задумчивый вид. наверное, думает о чём-то серьёзном и важном.
я про себя: самка банкомата — это банкомать?
я про себя: самка банкомата — это банкомать?
представьте, как было бы круто, если бы ослик иа потерял не хвост, а треть контрольного пакета акций газпрома.
я настолько пиздат, что моя левая нога растёт быстрее правой, чтобы впечатлить меня.
говорят, если перерезать вены крышечкой от йогурта, то тебя похоронят с бифидобактериями и кусочками фруктов.
намёки на секс:
у гуманитариев: хочу, чтобы этой ночью мы были только втроём — ты и я.
у программистов: хочешь покодить на моём питоне?
у технарей: короче, у тебя карбюратор в масле, походу, надо прочистить дроссель отсоса картерных газов на оси дроссельной заслонки первичной камеры, жди тут, я за инструментом.
у гуманитариев: хочу, чтобы этой ночью мы были только втроём — ты и я.
у программистов: хочешь покодить на моём питоне?
у технарей: короче, у тебя карбюратор в масле, походу, надо прочистить дроссель отсоса картерных газов на оси дроссельной заслонки первичной камеры, жди тут, я за инструментом.
а спонсор этого дня — хуй с gps-навигатором.
хуй с gps-навигатором — через 200 метров положите на учёбу.
хуй с gps-навигатором — через 200 метров положите на учёбу.
как мало нам для счастья надо:
немного ласки, пары слов,
в носу горящие петарды
и плов.
немного ласки, пары слов,
в носу горящие петарды
и плов.
за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь, вернёшься домой без зайцев, а тебе скажут, типа ну ты и лох беззайцевый, позорище, вот соседи два камаза зайцев привезли, теперь у них бассейн из зайцев и всюду зайцы, ненавижу тебя, мне нужны зайцы, зайцевые зайцы из заячьих зайцев, хочу зайцев, зайцываыдшоаырпгпъфчс.
в посмертном одиночестве, наедине с окном
сижу, согнув колени и затылок.
ах, как же сильно хочется быть чьим-то сапогом
или соском на теле умершей гориллы.
сижу, согнув колени и затылок.
ах, как же сильно хочется быть чьим-то сапогом
или соском на теле умершей гориллы.
коктейль «либидо и стич»
1. для начала возьмите лимонный сок, выдавленный из тех самых носков, в которых вы умерли два дня назад.
2. смешайте его с любым вином тридцатилетней выдержки, которое всё ещё не работает и сидит на шее у родителей.
3. разрежьте чиполлино на глазах у его семьи, а затем на своих глазах.
4. ослепнув, начинайте бегать по комнате под музыку из бенни хилла, попутно кровоточа и пародируя крик микки мауса из серии про инцест.
5. рисуем кровью логотип apple и вызываем сатану.
6. ударом бородатого мужика из 300 спартанцев сбросьте сатану в кипящую ванну с огурцами.
7. туда же залейте наш коктейль и подожгите его. да не отца блять а коктейль что ты сделал боже мой а ваще зырь как пылает хех красава.
8. добавьте специальное молоко, которое сбежало из коровы через вентиляционную шахту.
9. вообще, пальцы у меня худые и кривые.
10. угостите коктейлем свою вырезанную из пенопласта девушку и горько заплачьте. ещё сильнее. навзрыд.
1. для начала возьмите лимонный сок, выдавленный из тех самых носков, в которых вы умерли два дня назад.
2. смешайте его с любым вином тридцатилетней выдержки, которое всё ещё не работает и сидит на шее у родителей.
3. разрежьте чиполлино на глазах у его семьи, а затем на своих глазах.
4. ослепнув, начинайте бегать по комнате под музыку из бенни хилла, попутно кровоточа и пародируя крик микки мауса из серии про инцест.
5. рисуем кровью логотип apple и вызываем сатану.
6. ударом бородатого мужика из 300 спартанцев сбросьте сатану в кипящую ванну с огурцами.
7. туда же залейте наш коктейль и подожгите его. да не отца блять а коктейль что ты сделал боже мой а ваще зырь как пылает хех красава.
8. добавьте специальное молоко, которое сбежало из коровы через вентиляционную шахту.
9. вообще, пальцы у меня худые и кривые.
10. угостите коктейлем свою вырезанную из пенопласта девушку и горько заплачьте. ещё сильнее. навзрыд.
