​​когда мне говорят, что я делаю что-то неправильно, я стараюсь не слушать этих неудачников. потому что это мой путь к успеху. моя дорога к миру мечты. я знаю, что я делаю. или нет.

​​на этой диаграмме я наглядно демонстрирую прирост моей ебанутости в течение года. обратите внимание, что для оценки конечного результата необязательно смотреть на диаграмму.

однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть суши костылями или танцевать нижний брейк в очереди к проктологу. я отвечу, что об этом мы узнаем после рекламы. ты уйдешь, так и не узнав, что беременна не от меня, а по наследству от отца.

а спонсор этого дня — охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу.

охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу — так вот где собака зарыта.

​​​​как готовиться к экзаменам

1. отложите встречи с друзьями, пищеварение, дыхательный рефлекс и другие дела, которые могут вам помешать.
2. создайте комфортные условия для подготовки: закройте двери, закройте «вконтакте», закройте открытый перелом позвоночника и не выбирайте нуб сайбота, он для лохов вообще.
3. очистите разум, выбив головой об кафель мелодию из мистера пропера.
4. составьте план подготовки, в котором учтено время на отдых, гниение и на похороны хомяка, утонувшего в чайнике.
5. вникните в суть предмета, а затем позвольте ему вникнуть в вас. но не говорите об этом родителям, иначе на каникулы в турцию поедет только ваша кожа.
6. не пытайтесь запомнить всё сразу, а просто добавьте 16 кг свинины блять оля это не рецепты ты уволена и бревно в постели.
7. вернитесь в 1980 год и протараньте горящим самолётом олимпийского мишку.
8. пришейте под скальп шпаргалки или налейте в уши святой воды из кастрюли с пельменями.
9. на удачу можете трижды провести ритуал самосожжения или надеть под рубашку счастливый балкон.
10. перед сном обязательно всё повторите и осознайте, что успеха добиваются не самые лучшие, а те, кто не ты.

​​на этом рисунке вы видите, как пьяный муж нацепил на себя пододеяльник, а жена подыгрывает ему и кричит: "какое страшное привидение ууууууу!" древний египет удивителен.

а спонсор этого вечера — неудачный фистинг.

неудачный фистинг — я туда больше ни ногой.

помню, я как-то решил посчитать в уме, но меня туда не пустил охранник.

районы, кварталы, пониже, любимый,
нет, не туда, положи кипятильник ты что больной не надо хватит нееееевтаптаыватыт вау.

знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
шла босиком, не имея ног.

— как переводится "ghosts"?
— гости.
— даун?
— вниз.

мало кто знает, но киты и дельфины выпрыгивают из воды, чтобы прокричать, что ты пидор.

однажды я выпал из окна и упал вверх, потому что асфальт гулял с моей бывшей, и как-то не хотелось с ними пересекаться.

скажи, красавица, чего не нравится, пойми, ведь я всего лишь навсего размазан по архангельску.

бригада опытных мастеров выполнит работы любой сложности, в том числе:
- установка окон в космос.
- дрессировка потолка.
- развод цемента на деньги.
- склейка разбившихся надежд.
быстро. качественно. даниссимо.
при заказе на установку ракетного комплекса в могилу, вы получаете эксклюзивную пару штанов из кирпича совершенно бесплатно.

тел. 88005553535.

тони старк: продемонстрируй свою суперспособность.
я: *живу в россии на 10 тысяч рублей в месяц*
тони старк: добро пожаловать в мстители.

наша таня громко плачет,
уронила в речку мячик,
а мячик оказался сделан из радиоактивных и ядовитых материалов на подпольном заводе в китае, и при длительном контакте с водой, разложился, речка стала отравленной, весь город начал сходить с ума, люди превращаются в зомби, жрут не зараженных, какой-то дед с ружьём отчаянно отстреливается от толпы уродов, всюду крики, кровь, оторванные конечности, тише, танечка, не плачь, нас услышат, блять, заткнись.

​​внимание! я только что взял в заложники открытое ведро краски, и вот мои требования:

1. вертолёт из хлеба.
2. чемодан с миллионом голов от кукол барби.
3. рация из пенопласта для переговоров с деревьями.
4. гранатомёт, стреляющий маленькими гранатомётами, которые стреляют ватными палочками.
5. запись рэп-баттла с участием ольги бузовой и принтера.