она зашла ко мне в квартиру,
так страстно сдёрнула с меня ремень,
и медленно вкушая лайм с текилой,
сказала:
«внучок, намажь на спину фастумгель».
так страстно сдёрнула с меня ремень,
и медленно вкушая лайм с текилой,
сказала:
«внучок, намажь на спину фастумгель».
две мясных котлеты-вич,
специальный соус, спид,
половой контакт и лук,
всё с иммунодефицитом.
только так, и мам я гулять без шапки.
специальный соус, спид,
половой контакт и лук,
всё с иммунодефицитом.
только так, и мам я гулять без шапки.
чёрный ворон, что ж ты, фраер,
надо мною сдал назад,
ты добычи не дождёшься,
не по масти я тебе.
надо мною сдал назад,
ты добычи не дождёшься,
не по масти я тебе.
однажды ты спросишь, что я люблю больше: бегать в рот или застревать в текстурах. я отвечу 🍇 . ты уйдешь, так и не узнав, что ты и есть та самая сопля на кафеле помнишь фотку показывал смешная такая жёлтая ахах
— сынок, ну-ка, дыхни, ты что, ел говно?
— мам, нет, это ребята мемами про шурыгину обмазывались, а я просто рядом стоял.
— мам, нет, это ребята мемами про шурыгину обмазывались, а я просто рядом стоял.
умей смеяться — когда больно,
умей грустить — когда смешно,
умей купаться в макаронах и мылить голову пшеном.
умей грустить — когда смешно,
умей купаться в макаронах и мылить голову пшеном.
ехал грека через реку
наизнанку и назад,
кувырок, прыжок вовнутрь,
вместе мы фруктовый сад.
наизнанку и назад,
кувырок, прыжок вовнутрь,
вместе мы фруктовый сад.
я тебе, конечно, верю,
разве могут быть сомненья?
я и сам всё это видел,
как ты срёшь на потолок.
разве могут быть сомненья?
я и сам всё это видел,
как ты срёшь на потолок.
я достаю из широких штанин
дубликатом бесценного груза
телескопический датчик вагин
с новым банановым вкусом.
дубликатом бесценного груза
телескопический датчик вагин
с новым банановым вкусом.
враг мой — бойся меня,
друг мой — не кувыркайся под трамвай,
нелюбимая — лизни диван,
любимая — пузырь говна.
друг мой — не кувыркайся под трамвай,
нелюбимая — лизни диван,
любимая — пузырь говна.
привет, индульпенсия.
не буду долго размазывать бабушек по остановке, и скажу сразу – у меня был секс с эскалатором. да, да, не те банальные поцелуи в щитовидную железу и обнимашки в лаве, а самый настоящий секс. тогда мне было всего 17, но все утверждали, что я сильно распят для своего возраста, и это неудивительно, ведь я был капитаном школьной команды по настольному суициду, а также владел английским, немецким и опорно-двигательным аппаратом своего дедушки(он был мне как друг…или нечто большее). извините, немного отвлекся. в общем, как-то раз, я и мои друзья – герпес, марина и маринин герпес гуляли по кладбищу в торговом центре. марина захотела мороженого, и мы решили подняться с третьего этажа на второй. лифт не работал, а использовать магию вне маминого платья мне запрещала библия, поэтому мы выбрали эскалатор. марина была очень глупой и невнимательной девушкой. по привычке облизывая свои зрачки, она не заметила, что её нога застряла между ступенек, а я был слишком занят своим тамагочи, чтобы сказать ей об этом. в итоге марина сдохла нахуй, а я, вознамерившись отомстить, начал избивать лестницу и срать в капюшон. эскалатору это не понравилось и он прожевал меня 27 раз, от чего у меня остались ушибы, порезы и фотка на геометрии. а через 7 месяцев я родил стремянку. я боюсь говорить родителям, что она вышла из меня и тайно кормлю её свининой. отпустите.
не буду долго размазывать бабушек по остановке, и скажу сразу – у меня был секс с эскалатором. да, да, не те банальные поцелуи в щитовидную железу и обнимашки в лаве, а самый настоящий секс. тогда мне было всего 17, но все утверждали, что я сильно распят для своего возраста, и это неудивительно, ведь я был капитаном школьной команды по настольному суициду, а также владел английским, немецким и опорно-двигательным аппаратом своего дедушки(он был мне как друг…или нечто большее). извините, немного отвлекся. в общем, как-то раз, я и мои друзья – герпес, марина и маринин герпес гуляли по кладбищу в торговом центре. марина захотела мороженого, и мы решили подняться с третьего этажа на второй. лифт не работал, а использовать магию вне маминого платья мне запрещала библия, поэтому мы выбрали эскалатор. марина была очень глупой и невнимательной девушкой. по привычке облизывая свои зрачки, она не заметила, что её нога застряла между ступенек, а я был слишком занят своим тамагочи, чтобы сказать ей об этом. в итоге марина сдохла нахуй, а я, вознамерившись отомстить, начал избивать лестницу и срать в капюшон. эскалатору это не понравилось и он прожевал меня 27 раз, от чего у меня остались ушибы, порезы и фотка на геометрии. а через 7 месяцев я родил стремянку. я боюсь говорить родителям, что она вышла из меня и тайно кормлю её свининой. отпустите.
капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это ёб твою мать не так сильно кто-нибудь врача срочно у нас тут разрыв ебала.
пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
а вода по асфальту аккуратно потечёт, очень грациозно, тщательно перекладывая вес с ноги на ногу при шаге, стараясь не намочить свои замшевые мокасины от армани, не то что эти пешеходы кривоногие, блять, лишь бы бежать абы как, сломя голову, нелепые тупые животные, тьфу, сука. вода заебись.
а вода по асфальту аккуратно потечёт, очень грациозно, тщательно перекладывая вес с ноги на ногу при шаге, стараясь не намочить свои замшевые мокасины от армани, не то что эти пешеходы кривоногие, блять, лишь бы бежать абы как, сломя голову, нелепые тупые животные, тьфу, сука. вода заебись.