милок, уступи бабушке своё энергетическое поле.

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы умрём — и в ад!

а спонсор этого дня — клитор.

клитор — для носов и носиков.

помню, я как-то выпрыгнул из окна девятого этажа, но не разбился, потому что голуби подхватили меня унесли в кисловодск.

10 признаков того, что ты капля кетчупа, стекающая по упаковке:

1. тебя слизывает дед.

меньше знаешь, крепче орешек.

карусель, карусель,
это дед в парике,
отвали, проклятый извращенец.

ставь лайк, если ты любишь порядок и поэтому каждый раз после сна заправляешь кровать себе в брюки.

был обычный серый питерский вечер,
я пошел бродить в дурном настроении,
только вижу я — идет мне навстречу
волосатый франкенштейн из пельменей.

кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал, что нельзя зевать в гробу.

неистовый зверь, мой повелитель,
церковный битбокс митрополита.

доминируй, властвуй, унисекс.

так, выйди из бесконечного цикла смертей-перерождений и зайди как положено.

она хотела бы жить на манхэттене,
но все зовут её виктор сергеевич.

ты настоящий принц, если:

1. даришь на первом свидании не букет, а 11 ножевых ранений.
2. срёшь из окна маршрутки, оттопырив мизинчик водителю.
3. пишешь стихи своей возлюбленной гвоздём на её спине.
4. вместо завтрака в постель приносишь ей окурки в кошачьем лотке.
5. планируешь с ней завести ребёнка в морозилке.

начальник, этот пидарас орбакайте.

помню, я как-то вышел не на своей остановке, и меня разорвали гепарды.

— мам, меня никитка в садике дураком обзывает.
— потому что ты хуесос ёбаный.

две мясные обнуляй, специальный смысл брат, огурцы для пацанов, всё на булочке мути. только так и это тазы.

— доктор, пульса нет.
— да вот же он спрятался, глупенький, иди сюда, поманите его печенькой, он выйдет.