когда житель питера злится на тебя за то, что ты назвал его город ебаным болотом.

10 лучших комплиментов девушке.

1. твоё лицо, словно банка ананасов, взорванная петардой во рту сумоиста.
2. нет, эта судимость тебя не полнит.
3. ты самая красивая из всех, кто заменял собой мясо в макаронах по-флотски.
4. кто твой патологоанатом? он просто гений.
5. я без ума от твоих волос. доедать будешь?
6. ты мой рай, ты моё небо, ты моё солнце, ты мой пёс цезарь, которому я кинул мячик, а он принёс 16 кг героина, отстреливаясь гранатомётами от спецназа лос-анджелеса.
7. твои глаза словно два океана. на какой сама сядешь, на какой мать посадишь?
8. тебе к лицу этот муравейник.
9. твои родители, должно быть, microsoft word. иначе, почему ты подчёркнута красным?
10. алло, валентин сергеич? я по поводу мази для потенции, тут чё-то непонятно, куда её втирать? да? а если члена нет? ну, в смысле, я его ещё в девятом классе учительнице на 8 марта подарил, кто ж знал, что он понадобится, ёлки-палки. ладно, валентин сергеич, до завтра.

во тьме ночной,
при свете дня
зачем-то существую я.

согласно моим исследованиям, это пёс ✔

каждый раз, когда ты спишь по 4-5 часов в день и заводишь будильник, чтобы не проспать, будильник не высыпается вместе с тобой, становится нервным, каждое утро орёт как припадочный псих, начинает бить машины, кидаться на людей, рычать и бегать с человечиной во рту.

вывод: не заводи будильники, ну их нахуй.

— кто заебался от денег и славы?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— лучше бы сгнил рядом с трупами в яме?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— горе, депрессия, плохо везде?
— спанч боб сквэр пэнтс!
— пойду утону, жизнь пошла по пизде.
— спанч стой пиздец!

современные дети в 10 лет: *взламывают базу данных цру, торгуют биткоинами, крышуют наркобизнес, покупают недвижимость в норвегии, гуляют на улице без шапки*
я в 10 лет:

я дейенерис никиторождённая, никитная, королева никитосов, никит и первых ников, никиси великого никитосовского моря, повелительница никитичей и мать никичей.

я: *в темноте свечу себе телефоном, чтобы найти свой телефон*
научные обезьяны в халатах: *сидят за зеркальным стеклом, кивают головой, записывают свои исследования*

с гордостью представляю вам...



фара он.

выйду ночью в поле с конём,
постоим, обратно зайдём.

5 самых необычных свадебных традиций.

1. в болгарии, перед свадебным торжеством, жениха наряжают в костюм лунтика и сбрасывают с крыши небоскрёба на палатку с шаурмой.
2. в северной корее невеста вместо фаты надевает на голову ядерный гриб.
3. в исландии молодожёнов традиционно поливают шампанским и карборановой кислотой.
4. у невест из индейского племени навахо свадебное платье должно быть сшито из окаменевших жвачек и поросячьих пятаков.
5. в хорватии на свадьбах все гости собираются возле колодца, в который нужно бросать детей невесты от первого брака.

стою я такой на табуретке с петлёй на шее, обычная ситуация, никого не трогаю, но вдруг табуретка ни с того ни с сего начала говорить про меня гадости. пришлось оттолкнуть эту тварь и гордо висеть в одиночестве.

когда кто-то назвал беларусь белоруссией.

— доктор, пульса нет.
— да он притворяется бля)
— доктор, пациент умирает.
— смотри, ща пятку пощекочу ему.
— доктор! укол адреналина!
— гля, у него уголок рта пошевелился! слышь, я тебя спалил, дебил)
— доктор!!!!!!!!!!!!!!!!
— да ща я ему болевой на руку сделаю и он точно охуеет)
— время смерти 11:08