когда чесал яйца, и тут резко в комнату заходит мама.

не верь, не бойся, не грызи мои туфли виталя ты ёбнулся пацаны оттащите его.

ты морячка, я моряк,
ты рыбачка, я рыбак,
ты дерёшься с пылесосом за фисташки и коньяк.

спонсор этого дня — страшная тайна, которую скрывают от тебя родители.

страшная тайна, которую скрывают от тебя родители — ты утюг.

вставай, страна огромная,
вставай, блять, заебала, вставай, э, салам алейкум. вставай на смертный бой, ты чё, ебанулась, спишь.

​я: *надеваю трусы после того, как поссал*
последняя капля мочи:

— свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— ты прекрасна, спору нет, лошадь, срущая в пакет.

я так счастлив, я так рад, у меня штаны
по дому ходят просто так без человека в них.

когда в маршрутке над душой встал дед, а ты сидишь и делаешь вид, что не замечаешь его и якобы задумчиво смотришь в окно.

если хочешь любить — люби,
если хочешь забыть — забудь,
нижней челюстью зачерпни
кипяченную в ванне ртуть.

на дворе трава, на траве дрова,
на дровах дрова, под дровами дрова, вокруг дрова, дрова, дрова, дрова повсюду, это дровяной апокалипсис, дрова уже здесь, спасайтесь, не дайте им себя обратить в дрова, прячьтесь, пришла эра дров.

муха, муха-земля-пухом,
поминайте её брюхо:
мухи жизнь была страшна,
муха на тот свет ушла.

"бог умер" (с) ницше.
"лол, пацаны, вы слышали?" (с) зевс.
"ууууууу, кажется, кто-то ща ебало потеряет" (с) аид.
"слышь, кто умер?" (с) посейдон.
"подержите мой маникюр, я ему уебу" (с) афина.
"арес здесь, тебе пиздец" (с) арес.
"слова-то красивые, как я, но ты пидор" (с) афродита.

какой чудесный день,
какой чудесный пень,
какой чудесный я
и трупы, трупы, грязь, говно, убийства, пытки, страх, беззаконие, мародерство, перестрелки, массовые казни, боль.

​атос, портос и

помню, я в детстве отпрашивался у родителей погулять вечером, и мама разрешила до 10, а папа до 11. в итоге, левая половина моего туловища пришла в 10, а правая хотела в 11, но её утащили волки, и, вероятно, съели. ну, то есть, что они с ней ещё могут сделать, они же волки. может, диван из неё сшили или друзьям подарили на рождество. не думаю, что волки рождество празднуют, какое им дело до иисуса, если его нельзя съесть или сшить из него диван? "есть ли у волков свой волчий иисус?" — спросите вы. не спросите. вы же не дебилы. хотя, все мы имеем право на личного иисуса и диван из человеческой плоти. вообще, я не об этом вам хотел рассказать, меня просто сбил с мысли поезд. сбил на тротуаре, и знаете, я, пожалуй, подам на него в суд, ведь это моё право. такое же право, как и у волков на личного иисуса или на диван из мяса. к чему я хотел вас подвести? к тому, что я спать, споки.

о, боже, какой мужчина, я хочу крылья на спину чтобы короче лететь так над городом и чтобы люди кричали смотрите это птица нет это самолет погодите это же крылатая наташа прячьте женщин и детей закрывайте окна арбалетчики на позицию отстоим этот город или сгинем в огне навечно.

я вас любил; любовь ещё, быть может,
в душе моей угасла не совсем,
но адамантий вновь меня тревожит,
да и магнето, кстати, охуел.

я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, я половое влечение.

​правила жизни от билла гейтса.

1. жизнь несправедлива. привыкни к этому также как привык к баскетбольному кольцу вместо пупка.

2. убей в себе сомнения. подави в себе страх. уничтожь в себе незаконные цыганские постройки. сломай в себе позвоночник. найди в себе нефть. устрой в себе драку спортсменов с зеркалом на соревнованиях по борьбе.

3. вы не будете получать $60 000 в год сразу после школы. вы будете получать всего $59 000, ровно по $1 за каждый свой подбородок.

4. если вы сели в лужу, не стоит тратить время на слёзы. бегите, ведь лужа в любой момент может проснуться и нанести вам полсотни ударов ножом в живот. она даже может выследить вас, затечь к вам в дом через водопровод и, размахивая топором, наказать вас за то, что вы в ней сидели. лужи совершенно ебанутые, это факт.

5. подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это кристиной орбакайте.

6. у меня 6 сосков.

7. до вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, заменяя вами капот и вставляя живого медведя в ваш пододеяльник. поэтому, прежде, чем вы начнете спасать мир от поколения своих родителей, уберите приросший муравейник с лица.

8. будьте обходительны с ботаниками. не исключено, что вскоре они станут биомодифицированными суперсолдатами в бронежилетах из пюре, которые захотят отмстить своим обидчикам, разрезав их бензопилами на концерте группы "непоседы".

9. если насрать в улей, то пчёлы в воздухе выстроят своими телами надпись "охуел".

10. не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. единственный реальный смешарик, которого ты можешь встретить — это ты сам. единственный реальный фиксик — это бомж, бьющий железной миской по банкомату в надежде, что тот выдаст вафли. да, этот фиксик тоже ты.