— кто последний?
— я крайний.
— ясно, а кто последний?
— я же сказал, я крайний.
— здорово, но мне интереснее, кто последний.
— я крайний, блядь.
— пошёл нахуй, кто последний?
— ебучий пидорас с куском арматуры в жопе, я же, сука, сказал, что я, блядь, крайний, нахуй.
— ебливое марокканское хуедрыгало, просто скажи, что ты, чмырина ебучая, последний, а не крайний, какой нахуй крайний? суеверное мегапидорасище, чтоб тебя пираньи разорвали, хуеблядла конченая.
— ладно, я последний.
— я за вами буду.

я настолько ловкий, что смог пронести на егэ шпаргалку, телефон, приталенную лужу, говорящий плов, карманный унитаз, бивни вахтерши, пуленепробиваемые пули и байкало-амурскую магистраль.

фото дня.

фанат раммштайн при прослушивании нового альбома так счастлив, что плачет попугаем почему-то.

помню, я как-то почесал манту, а из неё вылез джинн и исполнил три моих желания:
1. стать человеком-скорпионом с ковшом экскаватора в спине.
2. научиться размножаться через игру в нарды.
3. личного дракона с телом медузы и голосом микроволновки, который вместо огня извергает многоточия.

если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, и не если, и не оказался, и не вдруг, и не и, и не не.

когда передержал палец в воде, из-за чего он сморщился как чмо, и ты даёшь ему покушать, чтобы загладить свою вину.

а белый лебедь на пруду
призвал брейкдансом сатану.

у тебя есть борода — я скажу тебе да ладно это накладная борода ебаный ты пиздобол а не дед мороз дети хуярьте его.

дерево убегает от храма, боясь вырубки. екатеринбург, 2019 год.

— дорогой, где ты был?
— бегал.
— и че?
— хуй на.
— владимир.
— стас.

я настолько пиздат, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

​женская раздевалка: *обсуждают мальчиков, собираются и брызгаются духами*
мужская раздевалка:

а спонсор этого вечера — арабский винни-пух, готовящий теракт в центре нью-йорка.

арабский винни-пух, готовящий теракт в центре нью-йорка — это неверные пчёлы. и они делают неверный мёд.

во имя отца, и сына, и осьминог в порнухе жесть ты посмотри че он вытворяет ужас фу давай так же вечером.

когда в поле чудес выбрал левую шкатулку, а в ней оказался коммунизм.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
даниил-ил-ил оставлен после уроков за то, что отобрал у технички швабру и, сев на неё, прокричал: "я рыцарь воздуха, а вы все жалкие пленники почвы", после чего выпрыгнул в окно и уебался о фольксваген директора.

забирай меня скорей, увози за сто морей,
и обратно увези, а то как я блять пойду домой, даже такси не вызвать, сеть недоступна, мы где вообще, мистер фродо.

​я: *открываю холодильник*
мороженка, которая лежит там с 1996 года:

враг мой — бойся меня,
друг мой — тираннозавр владислав.

ах, это лето будет лучшим,
горящим пламенем любви,
в рассвете трактором расплющен
пингвин, клюющий сухари.