я дейенерис быдлорожденная, мытищинская, королева пацанов, королева семок, сижек и прокуренного падика, идисюдаси великого отжимающего моря, королева пиваса и мать хардбасса.

мы писали, мы писали, наши пальчики устали от всего этого, просто невозможно жить с человеком, зная, что единственное сделанное им для пальчиков — это бесконечная писанина. ни тебе роз, ни тебе айфона, ни джакузи во фритюрнице, нет, только писать и писать. мы уходим от тебя и переезжаем в мясорубку, не звони.

1х диабет, ставки на инсулин.

говорят, не повезёт, если русский рэп дорогу перейдёт.

помню, я как-то сел писать диплом, а он написал на меня заяву за домогательство.

​​порхай как бабочка, жаль как

однажды я сел на унитаз, а он такой: "воу воу воу, спокойно, мужик, ты чего это задумал? не нужно наставлять на меня жопу, вот мои деньги, просто бери их и уходи, я не хочу проблем. слышишь? не нужно стрелять."

ехал грека через честность, видит грека — пиздабол.
сунул грека этому пидору как следует блять распиздошил всё ебало свинье будет знать как называть черничный йогурт смородиновым. уёбок.

​​на баре синие
мы танцуем под минимал,
да-да-да, ты красивая,

попробуй муа-муа, попробуй стать кальмаром,
попробуй бырлвдхчафчща, или какие он там звуки издает, я не знаю, может хфштфхшфтшхт или ыгрлдыгрлд или санталючиясанта.

я настолько пиздат, что из крана с холодной водой у меня бегут фанатки, а в дошираке вместо приправы попадается стриптиз от шарлиз терон. я озвучивал водоросли в "пиратах карибского моря" и умею чистить картошку стихами. а ещё у меня обе челюсти — верхние. я нереально крут.

последняя серия игры престолов просто невероятна.

— здравствуйте, меня зовут андрей, и я хочу продать вам фильтр для воды.
— спасибо, не интересует.
— здравствуйте, меня зовут фильтр для воды, и я хочу продать вам спасибо.
— андрей не интересует.
— здравствуйте, меня хочу зовут, и я андрей для продать.
— спасибо, фильтр для воды.
— вода зовёт меня фильтр, и вас интересует здравствуйте.
— андрей.

такие девушки как звёзды,
что светят в небе до утра:
во рту колени, в шее ноздри,
затылок вместо живота.

представьте, как было бы круто, если бы рапунцель вместо волос скинула килограмм героина на границе с азербайджаном.

это могли быть мы с тобой, но ты с макарошками.

вечеринка у сталина дома,
расстрелян весь район, в гулаге вся школа.

— кто последний?
— я крайний.
— ясно, а кто последний?
— я же сказал, я крайний.
— здорово, но мне интереснее, кто последний.
— я крайний, блядь.
— пошёл нахуй, кто последний?
— ебучий пидорас с куском арматуры в жопе, я же, сука, сказал, что я, блядь, крайний, нахуй.
— ебливое марокканское хуедрыгало, просто скажи, что ты, чмырина ебучая, последний, а не крайний, какой нахуй крайний? суеверное мегапидорасище, чтоб тебя пираньи разорвали, хуеблядла конченая.
— ладно, я последний.
— я за вами буду.

я настолько ловкий, что смог пронести на егэ шпаргалку, телефон, приталенную лужу, говорящий плов, карманный унитаз, бивни вахтерши, пуленепробиваемые пули и байкало-амурскую магистраль.

фото дня.

фанат раммштайн при прослушивании нового альбома так счастлив, что плачет попугаем почему-то.