сколько жарких тел в моей постели было,
сколько было лживой ласки и любви,
но к тебе лишь только мое сердце не остыло,
тело журавля с лицом свиньи.
сколько было лживой ласки и любви,
но к тебе лишь только мое сердце не остыло,
тело журавля с лицом свиньи.
как праздновать день рождения.
1. первым делом нужно выбрать место празднования. очередь в поликлинике, завод по производству стекловаты, пепельница отчима и джакузи из ушной серы — отличные места для большой весёлой компании.
2. очень важно украсить застолье экзотическими фруктами, зеленью, ракетной боеголовкой "земля-воздух" и сторожем детского сада.
3. чтобы незнакомые друг с другом гости не чувствовали дискомфорта, предложите поиграть в «бутылочку» с работающей бензопилой вместо бутылочки.
4. составь приятный плейлист: ремиксы на кашель отца, звуки газонокосилки в роддоме и палестинский шансон.
5. устрой дебош и отрыв, будь инициативным, веселись так, будто у тебя есть туловище, исполни свой фирменный танец "моча, стекающая по ступенькам в подъезде".
6. задуй праздничные свечи быстрым морганием.
7. придай вечеринке второе дыхание, облив себя кипятком и громко объявив всем, что ты утюг птууффффщщщщщщщ.
8. не забывай следить за состоянием друзей, не скучно ли насте в горшке для цветов, не начал ли олег по пьяни названивать своей бывшей пуповине, а также попроси юлю, которая прибила свои ступни к потолку, не притворяться летучей мышью.
9. устрой турнир по игре в настольное старение.
10. ну а в конце неплохо было бы навести порядок, снять желудки с люстры, вытащить санька из дисковода, и доесть остатки тираннозавра, которого вы закололи на главной улице костромы. с днем рождения!
1. первым делом нужно выбрать место празднования. очередь в поликлинике, завод по производству стекловаты, пепельница отчима и джакузи из ушной серы — отличные места для большой весёлой компании.
2. очень важно украсить застолье экзотическими фруктами, зеленью, ракетной боеголовкой "земля-воздух" и сторожем детского сада.
3. чтобы незнакомые друг с другом гости не чувствовали дискомфорта, предложите поиграть в «бутылочку» с работающей бензопилой вместо бутылочки.
4. составь приятный плейлист: ремиксы на кашель отца, звуки газонокосилки в роддоме и палестинский шансон.
5. устрой дебош и отрыв, будь инициативным, веселись так, будто у тебя есть туловище, исполни свой фирменный танец "моча, стекающая по ступенькам в подъезде".
6. задуй праздничные свечи быстрым морганием.
7. придай вечеринке второе дыхание, облив себя кипятком и громко объявив всем, что ты утюг птууффффщщщщщщщ.
8. не забывай следить за состоянием друзей, не скучно ли насте в горшке для цветов, не начал ли олег по пьяни названивать своей бывшей пуповине, а также попроси юлю, которая прибила свои ступни к потолку, не притворяться летучей мышью.
9. устрой турнир по игре в настольное старение.
10. ну а в конце неплохо было бы навести порядок, снять желудки с люстры, вытащить санька из дисковода, и доесть остатки тираннозавра, которого вы закололи на главной улице костромы. с днем рождения!
от топота копыт пыль по полю на джипе несётся всех сбивает нахуй просто кисель из младенцев и пенсионеров на лобовухе ммм данон.
помню, я как-то подсыпал в кормушку своему попугаю ипотеку, а он научился избивать жену и одиноко умирать от алкоголизма.
месители: эра бетона.
жанр: фантастический боевиктор цой.
режиссёр: тяжело дышит и потеет, просматривая записи со скрытой камеры в твоей ванной.
в ролях: роберт баунти в каше, крис хехемсврот, слизь эванс, скарлетт йобанывротансон, марк хрюкало, сэмюэл эль женский и джереми бренный.
бюджет: два весёлых гуся.
награды: левый — коронный, правый — за лучшую мужскую роль второго плана.
возрастной рейтинг: +12 друзей оушена.
релиз на dvd и blu-ray: мда уж, конечно, все бесплатно скачают, кому вообще эти диски нужны, у меня и вставить некуда, кроме как соседке между зубов, у неё там такой тоннель, вы бы видели, батя туда уазик паркует.
человечество на грани уничтожения человечества, граничащего с уничтожением грани человечества. на этот раз людям угрожает кондрат — искусственный интеллект, ранее созданный для того, чтобы защищать волосы от зубного налёта. однако, главной угрозой он посчитал сериалы по стс. международная организация «щ. щ. и.» распалась, и теперь мир не способен справиться с боевым сливочным маслом в лошадином парике, потому люди вновь обращаются за помощью к величайшим героям земли — желейный человек, капитан аллегрова, зиг халк, двор, чёрная братва и соколиный стас. однако разъярённый барсук кондрат, облачённый в экзоскелет из монтажной пены и семечек, готов принять вызов супергероев и доказать, что им не удастся остановить приближающуюся эру безумия и вертикальных потолков — эру бетона.
жанр: фантастический боевиктор цой.
режиссёр: тяжело дышит и потеет, просматривая записи со скрытой камеры в твоей ванной.
в ролях: роберт баунти в каше, крис хехемсврот, слизь эванс, скарлетт йобанывротансон, марк хрюкало, сэмюэл эль женский и джереми бренный.
бюджет: два весёлых гуся.
награды: левый — коронный, правый — за лучшую мужскую роль второго плана.
возрастной рейтинг: +12 друзей оушена.
релиз на dvd и blu-ray: мда уж, конечно, все бесплатно скачают, кому вообще эти диски нужны, у меня и вставить некуда, кроме как соседке между зубов, у неё там такой тоннель, вы бы видели, батя туда уазик паркует.
человечество на грани уничтожения человечества, граничащего с уничтожением грани человечества. на этот раз людям угрожает кондрат — искусственный интеллект, ранее созданный для того, чтобы защищать волосы от зубного налёта. однако, главной угрозой он посчитал сериалы по стс. международная организация «щ. щ. и.» распалась, и теперь мир не способен справиться с боевым сливочным маслом в лошадином парике, потому люди вновь обращаются за помощью к величайшим героям земли — желейный человек, капитан аллегрова, зиг халк, двор, чёрная братва и соколиный стас. однако разъярённый барсук кондрат, облачённый в экзоскелет из монтажной пены и семечек, готов принять вызов супергероев и доказать, что им не удастся остановить приближающуюся эру безумия и вертикальных потолков — эру бетона.
а спонсор этого дня — курица-гриль в реанимации.
курица-гриль в реанимации — хочешь жить, умей вертеться.
курица-гриль в реанимации — хочешь жить, умей вертеться.
мы писали, мы писали, наши пальчики устали от всего этого, просто невозможно жить с человеком, зная, что единственное сделанное им для пальчиков — это бесконечная писанина. ни тебе роз, ни тебе айфона, ни джакузи во фритюрнице, нет, только писать и писать. мы уходим от тебя и переезжаем в мясорубку, не звони.
однажды я сел на унитаз, а он такой: "воу воу воу, спокойно, мужик, ты чего это задумал? не нужно наставлять на меня жопу, вот мои деньги, просто бери их и уходи, я не хочу проблем. слышишь? не нужно стрелять."
ехал грека через честность, видит грека — пиздабол.
сунул грека этому пидору как следует блять распиздошил всё ебало свинье будет знать как называть черничный йогурт смородиновым. уёбок.
сунул грека этому пидору как следует блять распиздошил всё ебало свинье будет знать как называть черничный йогурт смородиновым. уёбок.
попробуй муа-муа, попробуй стать кальмаром,
попробуй бырлвдхчафчща, или какие он там звуки издает, я не знаю, может хфштфхшфтшхт или ыгрлдыгрлд или санталючиясанта.
попробуй бырлвдхчафчща, или какие он там звуки издает, я не знаю, может хфштфхшфтшхт или ыгрлдыгрлд или санталючиясанта.
я настолько пиздат, что из крана с холодной водой у меня бегут фанатки, а в дошираке вместо приправы попадается стриптиз от шарлиз терон. я озвучивал водоросли в "пиратах карибского моря" и умею чистить картошку стихами. а ещё у меня обе челюсти — верхние. я нереально крут.