​​она: привет, девчат 😘😻💅🏻 записывалась на горизонтальный солярий на 10 утра ❤️💋💄 какая кабинка свободна? 😍😍😃
сотрудники крематория:

получил диплом об окончании терпения.

— дорогой, где ты был?
— молился господу нашему.
— странно, но футболка с грехами и совсем из ада.

ты погасила свечи, загадала желание,
достала печень размером с ирландию.

крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
у меня один сосок больше чем голова блять просто посмотри и охуей да какая тут в жопу рифма ты только взгляни на этот пиздец.

фото дня.

гуманитарий пытается не сойти с ума и колдует портал, чтобы покинуть комнату страха.

прогноз погоды на 9 мая:

ветеранно. обильные я помню, я горжусь в середине дня. можем повторить со скоростью 10 м/с. возможны осадки в виде детей в военной форме.

гитлер — лох,
фашизм — параша,
деды хой!
победа наша.

можем повторить.

бесит, когда побеждаешь гитлера, а он переодевается в костюм путина и всё равно захватывает россию.

я настолько крут, что мизинец моей ноги, ударившись о тумбочку, выходит с ней на улицу и бьёт ей ебало.

обидно наблюдать за комаром, который укусил тебя и успел вылететь из комнаты.

эта ночь бесконечна была,
я не смел, я боялся уснуть,
ведь смотрел на меня из угла
чёрный гном с пылесосом во рту.

говорят, если набрать на домофоне дату своего рождения, то он скажет тебе, что по знаку зодиака ты пидор.

прилетит вдруг волшебник
в голубом вертолёте
и бесплатно подарит петлю!
посильнее затянет,
всё, андрюха, взлетаем
и везём его труп в мир иной.

чёрные глаза — вспоминаю, умираю,
чёрные глаза — дед оденься, умоляю.

сколько жарких тел в моей постели было,
сколько было лживой ласки и любви,
но к тебе лишь только мое сердце не остыло,
тело журавля с лицом свиньи.

​​как праздновать день рождения.

1. первым делом нужно выбрать место празднования. очередь в поликлинике, завод по производству стекловаты, пепельница отчима и джакузи из ушной серы — отличные места для большой весёлой компании.
2. очень важно украсить застолье экзотическими фруктами, зеленью, ракетной боеголовкой "земля-воздух" и сторожем детского сада.
3. чтобы незнакомые друг с другом гости не чувствовали дискомфорта, предложите поиграть в «бутылочку» с работающей бензопилой вместо бутылочки.
4. составь приятный плейлист: ремиксы на кашель отца, звуки газонокосилки в роддоме и палестинский шансон.
5. устрой дебош и отрыв, будь инициативным, веселись так, будто у тебя есть туловище, исполни свой фирменный танец "моча, стекающая по ступенькам в подъезде".
6. задуй праздничные свечи быстрым морганием.
7. придай вечеринке второе дыхание, облив себя кипятком и громко объявив всем, что ты утюг птууффффщщщщщщщ.
8. не забывай следить за состоянием друзей, не скучно ли насте в горшке для цветов, не начал ли олег по пьяни названивать своей бывшей пуповине, а также попроси юлю, которая прибила свои ступни к потолку, не притворяться летучей мышью.
9. устрой турнир по игре в настольное старение.
10. ну а в конце неплохо было бы навести порядок, снять желудки с люстры, вытащить санька из дисковода, и доесть остатки тираннозавра, которого вы закололи на главной улице костромы. с днем рождения!

от топота копыт пыль по полю на джипе несётся всех сбивает нахуй просто кисель из младенцев и пенсионеров на лобовухе ммм данон.

помню, я как-то подсыпал в кормушку своему попугаю ипотеку, а он научился избивать жену и одиноко умирать от алкоголизма.