всё ещё не решил кем стать, а ведь все мои одноклассники уже нашли своё место в жизни: фёдор стал дверным скрипом, пашу зажевало в принтере, оля вышла замуж за стратосферу, а андрюха работает левой шкатулкой в поле чудес.
говорят, если много жрать перед сном, то желудку придётся усилено работать в ночь, а ведь ему утром на другую работу, вот так он и крутится сутками, переваривает в две смены, чтобы оплатить ипотеку, даже на семью нет времени, дочь без отца растёт.
учиться, учиться и еще раз в полицию позвонишь я тебе локти в обратную стороны выгну но ирина михайловна тут же вадик ранен а мне плевать на этого сученыша он знал на что шёл и весь класс знал что будет непросто захватить инкассаторскую машину поэтому никаких "можно выйти" иначе получите пулю в колено это ясно?
однажды я случайно зашёл в женский туалет и увидел нечто до боли грустное. кровавый тампон задумчиво сидел на холме и куда-то вдаль рассказывал, как гибли его друзья в той бешеной мясорубке, в том адском котле, из которого выбраться удалось лишь одному ему.
10 фактов о дельфинах.
1. мозг дельфина настолько большой, что не помещается в голове, и он носит его в рюкзаке.
2. дельфины не ходят в качалку, потому что над ними ржёт беговая дорожка.
3. они обращаются друг к другу по именам. самые популярные из них: лариса, стас, джамал, сергей валентинович, слышь и учитель сплинтер.
4. питаются только той рыбой, которая прошла медосмотр в военкомате.
5. если дельфину заткнуть дырочку в голове, то из его рта вылезет вспотевшая бабка и ударит тебя сумкой по лицу.
6. слово дельфин в переводе с греческого означает «да не ссы проскочим стой не туда там камаз нееееееееееееееееееееет»
7. плавание с дельфинами снимает боли, повышает иммунитет и списывает долги за ипотеку.
8. живут стаями и могут подъехать на тонированных приорах, чтобы наказать того, кто пиздит на них в интернете.
9. с помощью эхолокации дельфин может определить местоположение своего потерянного левого носка.
10. нет, дельфин не носит носки, а просто хранит их на случай, если к нему вломится омон и прикажет предъявить носки. такое бывает, слышишь шорох за дверью?
1. мозг дельфина настолько большой, что не помещается в голове, и он носит его в рюкзаке.
2. дельфины не ходят в качалку, потому что над ними ржёт беговая дорожка.
3. они обращаются друг к другу по именам. самые популярные из них: лариса, стас, джамал, сергей валентинович, слышь и учитель сплинтер.
4. питаются только той рыбой, которая прошла медосмотр в военкомате.
5. если дельфину заткнуть дырочку в голове, то из его рта вылезет вспотевшая бабка и ударит тебя сумкой по лицу.
6. слово дельфин в переводе с греческого означает «да не ссы проскочим стой не туда там камаз нееееееееееееееееееееет»
7. плавание с дельфинами снимает боли, повышает иммунитет и списывает долги за ипотеку.
8. живут стаями и могут подъехать на тонированных приорах, чтобы наказать того, кто пиздит на них в интернете.
9. с помощью эхолокации дельфин может определить местоположение своего потерянного левого носка.
10. нет, дельфин не носит носки, а просто хранит их на случай, если к нему вломится омон и прикажет предъявить носки. такое бывает, слышишь шорох за дверью?
мы писали, мы писали, наши пальчики порвало вместе с кистью в мясо раскидало всё раздроблено и кровоточит не берите карандаши у абдулы ибн мухаммеда джаламаха он новенький.
давайте поговорим о свитерах. "о свитерах в мае?" — спросите вы. "холодец-джедай" — отвечу я.
каждый свитер — это произведение искусства, связанное твоей бабушкой из теромядерного синтеза. свитер делает тебя стильным, модным, пережёванным. любая девушка, которую ты только встретишь, отбросит все свои дела и копыта ради возможности слизать с тебя шерсть и показать, что у неё под трусиками заставка телекомпании "виd". кроме того, свитером можно стричь ногти, сбивать вертолёты в гта, щекотать космос и гипнотизировать варенную сгущёнку, заставляя её грабить банки и угонять авто. свитер — это твой пуленепробиваемый экзоскелет, твои доспехи бога, твой запасной кишечник и твой бро. храни свитер, оберегай свитер, делай ему массаж ступней и не снимай его даже в бассейне. во имя ворса и шерсти и святого пуха. свитер.
каждый свитер — это произведение искусства, связанное твоей бабушкой из теромядерного синтеза. свитер делает тебя стильным, модным, пережёванным. любая девушка, которую ты только встретишь, отбросит все свои дела и копыта ради возможности слизать с тебя шерсть и показать, что у неё под трусиками заставка телекомпании "виd". кроме того, свитером можно стричь ногти, сбивать вертолёты в гта, щекотать космос и гипнотизировать варенную сгущёнку, заставляя её грабить банки и угонять авто. свитер — это твой пуленепробиваемый экзоскелет, твои доспехи бога, твой запасной кишечник и твой бро. храни свитер, оберегай свитер, делай ему массаж ступней и не снимай его даже в бассейне. во имя ворса и шерсти и святого пуха. свитер.
а спонсор этого дня — секрет улыбки моны лизы.
секрет улыбки моны лизы — батины анекдоты про говно.
секрет улыбки моны лизы — батины анекдоты про говно.
— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— с девушкой расстался.
— а я козерог.
— 200...180...160...400...12 стульев...38 попугаев...50 оттенков серого...т-1000...300 спартанцев.
— козерог я.
— с девушкой расстался.
— а я козерог.
— 200...180...160...400...12 стульев...38 попугаев...50 оттенков серого...т-1000...300 спартанцев.
— козерог я.
а спонсор этого дня— йогурт, восставший против человечества.
йогурт, восставший против человечества — с кусочками интеллекта.
йогурт, восставший против человечества — с кусочками интеллекта.