порхай как бабочка, жаль как бабочка, ешь, пей, жуй орбит как бабочка, хочешь жить — умей вертеться как бабочка. бабочкай как бабочка.

это ебучие помидоры, блять. они лежат как суки здесь и бесят меня. как же я хочу их отпиздить. распространите эту информацию, люди должны знать, что помидоры вкрай охуели.

сегодня 24 апреля — день, когда бактерии под ободком унитаза могут соединиться в корону, а ты не имеешь права отказаться от престола.

список самых эффективных лекарств от простуды. отправь всем своим друзьям, пусть не болеют:

1. туалетный ёршик.
2. запах татарина.
3. смесь цемента и девичьих слёз, пролитых во время просмотра последней серии наруто, где гендальф убил кхалиси, а потом воткнул себе обувную ложку в переносицу и умер сам.
4. спид.
5. потеря девственности экскаваторным ковшом.
6. утренняя пробежка.
7. поиск подвоха в 6 пункте.
8. сердечный приступ во время поиска подвоха в 6 пункте.
9. привязать вирус к ручке двери и резко дёрнуть её.
10. а вообще в девяностых ещё хуже было. путин твоё здоровье с колен поднял, а ты жалуешься. хочешь, чтобы как на украине было? главное, чтобы не было войны.

кабочки.

представьте, как было бы круто, если бы курочка ряба вместо золотого яйца снесла твой ебальник.

всё ещё не решил кем стать, а ведь все мои одноклассники уже нашли своё место в жизни: фёдор стал дверным скрипом, пашу зажевало в принтере, оля вышла замуж за стратосферу, а андрюха работает левой шкатулкой в поле чудес.

да ладно тебе, игорь, потерпи пару минут и можешь идти на все четыре стороны.

говорят, если много жрать перед сном, то желудку придётся усилено работать в ночь, а ведь ему утром на другую работу, вот так он и крутится сутками, переваривает в две смены, чтобы оплатить ипотеку, даже на семью нет времени, дочь без отца растёт.

учиться, учиться и еще раз в полицию позвонишь я тебе локти в обратную стороны выгну но ирина михайловна тут же вадик ранен а мне плевать на этого сученыша он знал на что шёл и весь класс знал что будет непросто захватить инкассаторскую машину поэтому никаких "можно выйти" иначе получите пулю в колено это ясно?

мимими ☺️

однажды я случайно зашёл в женский туалет и увидел нечто до боли грустное. кровавый тампон задумчиво сидел на холме и куда-то вдаль рассказывал, как гибли его друзья в той бешеной мясорубке, в том адском котле, из которого выбраться удалось лишь одному ему.

ты морячка, я степан,
ты рыбачка, я степан,
ты оглохшая корова, повторяю, я степан.

пёс, электровоз, тепловоз, паровоз и хуесос.

губка бомж квадратные гаражи.

10 фактов о дельфинах.

1. мозг дельфина настолько большой, что не помещается в голове, и он носит его в рюкзаке.
2. дельфины не ходят в качалку, потому что над ними ржёт беговая дорожка.
3. они обращаются друг к другу по именам. самые популярные из них: лариса, стас, джамал, сергей валентинович, слышь и учитель сплинтер.
4. питаются только той рыбой, которая прошла медосмотр в военкомате.
5. если дельфину заткнуть дырочку в голове, то из его рта вылезет вспотевшая бабка и ударит тебя сумкой по лицу.
6. слово дельфин в переводе с греческого означает «да не ссы проскочим стой не туда там камаз нееееееееееееееееееееет»
7. плавание с дельфинами снимает боли, повышает иммунитет и списывает долги за ипотеку.
8. живут стаями и могут подъехать на тонированных приорах, чтобы наказать того, кто пиздит на них в интернете.
9. с помощью эхолокации дельфин может определить местоположение своего потерянного левого носка.
10. нет, дельфин не носит носки, а просто хранит их на случай, если к нему вломится омон и прикажет предъявить носки. такое бывает, слышишь шорох за дверью?

мы писали, мы писали, наши пальчики порвало вместе с кистью в мясо раскидало всё раздроблено и кровоточит не берите карандаши у абдулы ибн мухаммеда джаламаха он новенький.

давайте поговорим о свитерах. "о свитерах в мае?" — спросите вы. "холодец-джедай" — отвечу я.
каждый свитер — это произведение искусства, связанное твоей бабушкой из теромядерного синтеза. свитер делает тебя стильным, модным, пережёванным. любая девушка, которую ты только встретишь, отбросит все свои дела и копыта ради возможности слизать с тебя шерсть и показать, что у неё под трусиками заставка телекомпании "виd". кроме того, свитером можно стричь ногти, сбивать вертолёты в гта, щекотать космос и гипнотизировать варенную сгущёнку, заставляя её грабить банки и угонять авто. свитер — это твой пуленепробиваемый экзоскелет, твои доспехи бога, твой запасной кишечник и твой бро. храни свитер, оберегай свитер, делай ему массаж ступней и не снимай его даже в бассейне. во имя ворса и шерсти и святого пуха. свитер.

трогательное фото: пластмассовый мир победил, но его замучила совесть, и теперь он жалеет о том, что натворил.

а спонсор этого дня — секрет улыбки моны лизы.

секрет улыбки моны лизы — батины анекдоты про говно.