а он тебя целует, говорит, что гуси как-то подозрительно на нас смотрят и приближаются, погоди, это же зомби-гуси и твой младший брат, скорей, беги, наташа, спасайся, падай в яму, корми собой этих монстров, молодец.

когда проходишь собеседование в авиакомпанию и показываешь, как летают самолётики))

однажды я пытался выяснить, что замышляет арбуз, затаившийся в моём холодильнике, и пришёл к леденящей душу разгадке — он пидор.

мишка косолапый по лесу идет, шишки собирает и черепа тех, кто не успел добежать до бункера в ту роковую ночь, когда на лес был сброшен термоядерный игорь николаев.

по усам текло, а в рот трёх баллов не хватило, чтобы на бюджет попасть.

15 мёртвых друзей на проекте резня, с нами ксенья техас и ксюша бензопила.

минутка милоты.

новорожденный детёныш танка ещё не отрастил гусеницы и торопится в гнёздышко к маме.

помню, я как-то хотел пожарить яичницу, но яйцо не разбилось и выжило, привлекло средства массовой информации, и теперь за это дело взялся следственный комитет, а мне грозит до 11 лет отделения желтка от белка.

жили у бабуси два весёлых гуся:
левый — коронный, правый — похоронный,
оба по бабусе.

когда таксист пытается объяснить тебе, где припарковался.

однажды во время медитации мне удалось очистить свой разум, но в нём натоптал сантехник, пришедший менять трубы мировосприятия.

— чё делаешь?
— ничего не понимаю, а ты?
— я тоже, давай вместе?
— давай, а ты про что?
— в смысле?
— не понял.
— я тоже.
— что?
— да.
— спасибо, очень приятно было вместо ничего не понимать.
— взаимно.

учёным наконец-то удалось сфотографировать чёрную дыру.

— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— у тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала полиция и тебе не нужны были такие друзья как я. а теперь, ты приходишь и спрашиваешь: "кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" но ты не спрашиваешь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — дон кукушка. нет, ты приходишь ко мне в дом в день свадьбы моей дочери и желаешь узнать, сколько тебе осталось.
— я перезвоню.

мы делили апельсин,
много нас, а ты от мэйбелин.

​​10 фактов о гепарде.

1. гепард может развить скорость до 150 км/ч и снести остановку с пенсионерами, потому что его папа депутат.
2. охотится на бегущую строку.
3. слово "гепард" произошло от латинского "strekoza", что переводится как "пингвин".
4. гепарды не умеют рычать. вместо этого они читают рэп про гетто и горошек в бигбоне.
5. баба с возу — гепарду похуй.
6. у него радиоуправляемые когти.
7. количество пятен на любом гепарде – 486. как лайков на видео с твоих похорон.
8. гепард обосрался на физре в шестом классе.
9. прежде чем напасть на жертву, этот хищник подкрадывается, ждет добычу и в резком прыжке улетает в мурманск, потому что его ищет военкомат.
10. твои родители хотели гепарда, но получился ты.

ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоей женщине наебашил сабзиро.

это конфета с ядом. отправь её всем своим друзьям, чтобы они съели её и умерли в нищете.

свет мой, зеркальце, скажи, да кувалду положи, спокойно, давай всё обсудим, зеркальце, у меня же дети, жена, остынь, я пришел с миром, просто скажи своим амбалам, чтобы опустили стволы, зеркальце, мы ведь с тобой в одном дерьме крутимся.

родила царица в ночь
мотоцикл, охуеть.