мыш (плодиться)

корабли лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, лавировали, а ты пидор.

я настолько сексуален, что банкомат просит меня вставить член.

— скажи триста.
— триста.
— мне два клинского и винстон.

маленькой ёлочке холодно зимой,
из лесу ёлочку притащили за волосы сука говори где деньги говори дрянь видишь эти пассатижи? я тоже не вижу но сейчас тебе будет больно.

когда с друзьями заходите в супермаркет, и стасян врезается в прозрачную входную дверь.

однажды я кормил рыбок и не заметил, как одна из них растолстела настолько, что стала депутатом.

враг мой — бойся меня,
друг мой — смотрит физрука,
нелюбимая — прости меня,
любимая — стоп, стоп, стоп, как это друг физрука смотрит? ну-ка, открывай рот. хммм, да у нас тут говно.

— вашу маму и тут и там показывают. до чего техника дошла.
— это не техника дошла, это я бензопилой себя от темечка до жопы расхерачила во имя люцифера, отца нашего. чувствуешь его дыхание, смертный почтальон?

​я: *продаю душу дьяволу, подписываю контракт кровью и приношу в жертву младенца*
дьявол:

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
бомж срёт.

однажды я пытался пошевелить ушами, но перестарался, и они уехали к родителям в хабаровск.

​настоящий джентльмен должен:

1. переводить через дорогу отрыжку.
2. пропускать девушек вперед на конвейере в мясокомбинате.
3. не чавкать ногтями.
4. одалживать замерзшей девушке свою ушную серу.
5. выковыривать изо рта кусок мяса, а потом пристально смотреть на него, как бы намекая, что он поступил неправильно.
6. вставлять флешку, предварительно смазывая порт слюной.
7. не хвастаться чиреем на яйцах(если он невероятно похож на гошу куценко, то можно).
8. подсказывать даше-путешественнице, когда она должна сымитировать оргазм.
9. платить за девушку в морге.
10. делать комплименты с помощью таких выразительных средств как эпитет, метафора, серия ударов в голову и фаталити саб-зиро ↓ ← ↓ → Δ.

— где лучшие тусовки?
— постой, фёдор.
— где лучшие подруги?
— постой фёдор.
— где люди живут хип-хопом?
— остановись, фёдор, не делай этого, положи утюг и член.

помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

я: только не слизерин, только не слизерин.
распределительный военкомат: военно-воздушные силы хогвартса.

антошка, антошка, пойдём копаться в прошлом, раскрывать секреты, которые ты так отчаянно прятал в погребе своей души вместе с бабушкиным компотом. ты хранил ужасную тайну целых десять лет подряд и потом ещё пять лет не подряд, а вразнобой, специально чтобы отвести от себя подозрения в школу, там у них была итоговая контрольная. теперь все узнают, кто ты на самом деле. котопёс или гитлер? орёл или решка? вам с соусом или без? теперь ты не отвертишься и не открутишься, потому что я плотно прибил тебя гвоздями к стене. тили-тили? возможно. трали-вали? а вот в этом я сильно сомневаюсь. скоро мы узнаем, где правда. где истина. где мой третий носок, который нужен для того, чтобы завидовать счастливой парочке на моих ногах. время пришло.

в юном месяце апреле
в старом парке тает снег,
и из дьявольского чрева
выползает мёртвый дед.

спят усталые законы,
путин спит,
нищета, убийства, войны,
вич и спид.

это невозможно!" — сказала причина.
"это безрассудство!" — заметил опыт.
"это бесполезно!" — отрезала гордость.
"бырлылблбвырлблвыблыбвл пидор" — шепнула стиральная машина.