— сатана, приди!
— не, сегодня никак, там у ксюхи день рождения, шашлыки и всё такое, короче, давай, на созвоне.

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — сила.
кот — хлеб.
ь — ъ.
облака — белогривые лошадки.
дрыц — тыц.
человек, над шутками которого никто не смеётся — ты.

это батя несёт тебя обратно в роддом, потому что ты не любишь рыбалку, цоя и хоккей.

напитки покрепче, слова покороче,
из детских предплечий скворечник сколочен.

однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

знакомьтесь, въебуза.

​​когда с пацанами надышались краской в плохо проветриваемом помещении и танцуете под звуки тишины.

​​когда слишком резко повернул голову и чувствуешь как из твоего физического тела выходит эфирное тело, а за ним и астральное.

сочиняй мечты,
есть миллионы шансов,
что ты корзина ананасов.

останусь дедом на губах,
останусь плавками в глазах,
в моих штанах дыханье ветра.
опять я с пеной на спине,
опять раздетый в темноте,
я для тебя останусь дедом.

2019 — год свиньи.
2020 — год свиньи без курильских островов.
2021 — год свиньи зато с крымом.
2022 — год свиньи, у которой нет денег, но она держится.
2023 — год свиньи, и кругом враги.
2024 — год свиньи, снова голосующей за путина.
2025 — год стабильности и свиньи.
2026 — год свиньи, которой санкции всё ещё ни по чём.
2027 — год свиньи с долларом за 150 рублей.
2028 — год безработной нищей свиньи.
2029 — год свинарника, зато не как на украине.
2030 — год посаженной за несанкционированную улыбку и запытанной до смерти свиньи.
2031 — гроб свиньи.

"бог умер" — фридрих ницше.
"ницше умер" — бог.
"блять, мне на работу завтра с утра, два вагона надо разгрузить, потом ещё на дачу крышу делать, просто пиздец как я заебался" — восьмилетний антон из норильска.

расцветали яблони, илюша,
подержи по-братски теплоход,
выпивал татарин гель для душа,
а я ем глазами телефон.

​​чем заняться вместо написания диплома. пример №1836:

научиться удерживать в воздухе щенка с помощью энергетического поля, созданного сильным потиранием рук.

​​10 признаков того, что твой друг — инопланетянин.

1. использует электричество вместо мыла.
2. отбрасывает тень сквозь стену.
3. во время игры в догонялки он поддаётся, прыгая под камаз.
4. говорит шрифтом times new roman.
5. он вспенится, если в него бросить ментос.
6. не вешает одежду на спинку стула, он же не урод совсем и не мразь.
7. мастурбирует на телевизионные помехи.
8. губки бантиком, бровки домиком.
9. на всех фотографиях он игорь.
10. его девушка похожа на прокрученную в мясорубке медузу, которая всё ещё дышит и надеется на лучшее.

а спонсор этого дня — дьявол-кондукторша.

дьявол-кондукторша — передаём за апокалипсис.

помню, я как-то подбросил тарантула в портфель однокласснице, а она как сунет руку, как завизжит, как начнет бегать по классу, как упадет в обморок, как ударится виском об косяк, как разорвёт череп, как забрызжет кишками класс, как загорится вся школа, как приедут танки, как начнется зомби-апокалипсис, как посыпятся с неба ногти, как упадёт вторая половинка баунти на землю, после того, как первой половинкой я поделился с другом. ой, лучше не вспоминать вообще.

на фото голубь силой мысли открывает портал в другое измерение. природа удивительна.

однажды мы с отцом пошли на охоту. он взял с собой пива, удочку и меня в пакете. я взял с собой бабушкины ушные перепонки, чтобы в них тупо орать. и вот, когда мы прибыли, отец всё вывалил в яму и побежал гонять белок палкой, ведь они такие конченные. сначала всё было хорошо: мы разожгли палатку, поставили костёр, посмотрели друг на друга как на дебилов и бросились в пляс. а вот потом всё было уже не очень хорошо, ведь мы с батей догадались, что палатка горит только тогда, когда в ней уснули.
— сынок, чувствуешь этот запах? — нервным голосом спросил отец.
— это у меня ноги слегка опрели, пап, — ответил парень я.
— а что у тебя делает огонь на голове?
— а у тебя?
— говоришь на меня, переводишь на себя))))
— ыыыы.
на следующий день я очнулся в реанимации весь в ожогах и лепестках роз. я не чувствовал тела, но чувствовал запах гари и опрелых ног. в палату забежал батя на коне и заорал: "ура-а-а! ты жив! а я вот страж кустов!" отец после этих слов достал из-за спины пучок укропа, но сделал это неуклюже и упал с лошади в окно, воскликнув: "ай!" немного позже я тоже сказал "ай" в тот момент, когда мне ампутировали обгоревшее туловище, а голову бросили в банку с соленьями. так я и не смог выучить казахский язык.

у тебя есть борода — я скажу тебе вау, борода, ничего себе, это же борода, волосы на лице, с ума сойти, как ты добился такого результата, наверное, отучился 7 лет на факультете бородостроения, просто фантастика, никогда не видел, чтобы у человека была борода.