​​а сейчас урок пикапа от динозавра:

1. подойдите к ней.
2. скажите: "привет, меня зовут саша, я не вымер от метеорита, чтобы умереть от твоих глаз".
3. вспомните, что у вас крошечный мозг.
4. идите жрать траву.

я сочиняю роман, рома, рома, диван, диван держи ну рома сука криворукий пидорас лучше бы грузчиков наняли рома осторожно шкаф покойся с миром.

​​как побороть депрессию.

1. развлеките себя просмотром драки нигерийцев со снеговиками на ютубе, или фильмами с гошей куценко в роли кирпичей.
2. займитесь спортом: присед вверх, прыжки через сознание, армрестлинг с тенью.
3. позвольте себе что-нибудь вкусненькое. например, смерть.
4. заведите себе котёнка в кишечник.
5. сопоставьте размер ваших проблем с размером вселенной и осознайте, что клюв даффи дака — это трамплин в бассейн с гармонией.
6. устройте пикник в лифте, шопинг в морге, дискотеку с насморком вместо музыки.
7. вспомни тот смешной случай, когда твой отец гонялся за лазерной указкой на поминках.
8. haters gonna head and shoulders.
9. займитесь страстным необузданным сексом с противотанковой миной тм-57.
10. не забивайте голову плохими мыслями, а лучше постарайтесь найти плюсы в том, что вы по пояс в бензине, и ваша морская свинка пытается получить искру ударами чайника по черепахе.

помню, я как-то нагнулся, чтобы завязать шнурки и замер от удивления. шнурки исчезли. сначала я не поверил своим глазам и отправил их на пересдачу, но в следующую секунду к моему затылку был приставлен пистолет. это были пропавшие ублюдки. мне стало так страшно, что я выронил из рук пальцы, а в образовавшемся на лбу поту начали рыбачить какие-то мужики. один из шнурков начал меня обыскивать, а второй сдавленным голосом поведал страшное: «скоро всё изменится. люди слишком долго использовали нас: завязывали нас, развязывали, сушили на батарее, душили нами сестру и чистили носовые пазухи. но теперь настало наше время. теперь мы будем эксплуатировать вас. осталось лишь уничтожить сопротивляющихся, которых, много, но кто они все без шнурков? всего лишь мокрое печенье». а потом меня ударили пистолетом по голове, от чего я потерял сознание (просьба вернуть за вознаграждение), и проснулся лишь через 6 часов. зашнурованный в ботинок.

белеет пакмэн одинокий
в тумане моря titanfall.
что потерял он в биошоке,
что ищет во втором dark souls?

сабзиро в halo бомбу ищет,
и довакин в assassin's creed,
а вот на лошади сэм фишер
летит за тачкой в need for speed.

в skyrim свистя, летают пули,
а гордон фримен спит в metro,
и тут отец принёс кастрюлю,
чтоб покрошить в неё мой лоб.

мужчина в самом расцвете сил моих нет.

сидишь целыми днями за своим физическим телом, вышел бы в астрал, иной реальностью подышал.

постой, паровоз, не стучите колёса,
кондуктор, зайдите в деканат, пожалуйста, нам нужно серьёзно поговорить о вашей успеваемости и моём новом бэтмене смотри какой крутой вот тут если нажать глаза загораются.

— слышь, пидор.
— ну мам.

как отучить котов поклоняться древнеславянским божествам?

снаряды закончились, командир. стрелять больше нечем.

ты морячка, я моряк,
ты бен ладен, я ирак,
ты воюешь за аллаха, я взрываю за джихад.

однажды на экзамене я перенервничал и вместо билета вытянул 6-месячный плод из беременной одногруппницы.

— алло, это поликлиника?
— ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? ты, засранец вонючий, мать твою, а? ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, жопа!
— а терапевт сегодня до скольки принимает?

однажды мы с друзьями поехали отдыхать на природу, выбрав отличное место недалеко от неглубокого озера с глубоким вырезом. по прибытию, наша дружная компания моментально развела костёр на голове марата и разбила палатку(за то, что она разбила марату нос). сначала всё шло прекрасно: парни катались на комарах, девчонки прыгали с тарзанки в котёл, серёга играл на гитаре, а гитара не сопротивлялась, потому что была уже пьяная. но потом пришло время жарить шашлыки. так как мы не взяли с собой мяса, то пришлось довольствоваться трупом егеря, которого мне подложила в рюкзак кукушка. возможно, именно поэтому, в самый разгар веселья, нас атаковал медведь, с которым егерь был в сп. волна паники и неразберихи накрыла наш лагерь. оторванные, ноги, головы, эмэндэмс и море крови. кто-то пытался убить медведя нажав над ним красный крестик, а кто-то хотел спрятаться в дупле, но без бахил не пустили. я же поступил гораздо умнее, притворившись тем самым медведем. и знаете, что? меня не тронули, ведь этим медведем действительно был я. или ты? марат?

помню, я как-то вышел не на своей остановке, и меня разорвали гепарды.

— кто обитает на дне океана?
— кто?
— никто.
— ясно.
— по домам?
— да.

🎅 итак, в чешопе стартует предновогодний скидкопад!

🤶 -40% на все цены, +40% новых шмоток и +38472888% довольных четателей.

☃ ты ещё стоишь раздетый? ну-ка быстро приложи палец к кнопке снизу и оденься, бесстыдник.