представьте, как было бы круто, если бы спящую красавицу поцеловал не принц, а металлоконструкция весом в 60 тонн, обрушившаяся на литейном заводе в результате ошибочно спроектированных креплений.

девочкой своею ты отца назови.

бэтмен: где детонатор?
я: *начинаю искать детонатор, но не нахожу его, потому что мама делала уборку в моей комнате, и теперь непонятно где что лежит, вообще нихуя не найти*
бэтмен: *ломает мне позвоночник*

​​— я сильнее тыкаю землю!!!!!!!
— нет я сильней!!!
— я её почти убил!!!!!!!!!!!
— нет я!!!!!

добрый день. сегодня утром со мной приключилась неприятная история. я, как обычно, проснулся забетонированным в стену, встал на потолок и пополз на локтях в туалет, чтобы опустошить свой мочевой мыльный пузырь. зайдя на кухню через окно, я залез на холодильник, распахнул крышку унитаза, закрыл её и принялся дичайше ссать. конечно, можно было упомянуть ранее, что у меня был невероятный стояк, и что я по пути перевернул им товарный поезд, спилил верхушку эвереста, столкнул луну и марс, а также открыл бате банку шпрот, но это и так понятно. агрессивно настроенная струя вырвалась из меня и пробила унитаз, я пытался усмирить своего аквамэна, но всё было тщетно. затем осатаневшая струя начала сносить стены, квартира стала рушиться, и, чтобы спастись, я был вынужден выпрыгнуть в окно с 19-го этажа. пока я летел, поток мочи продолжал крушить всё на своём пути: детская площадка была уничтожена, припаркованные машины взорваны, а николай басков охрип. аккуратно приземлившись на асфальт, я встал, собрался с силами, чтобы снова попытаться успокоить своего бульбазавра, но было уже поздно. я понял это, когда небо надо мной треснуло и из него потёк йогурт. йогурт с кусочками абрикосов, папайи и отчаяния. ещё и коленки себе забрызгал. ппц.

​​— приходи в банк.
— куда?
— в банк.
— банк?
— да.
— какой банк?
— банк, блять, где деньги хранятся.
— че?
— дебил нахуй придурок, ты че, не знаешь, что такое банк?
— нет.
— сука, банк — это как банка с огурцами, только мужского рода и без огурцов!!!
—

а спонсор этого дня — внутреннее кровотечение.

внутреннее кровотечение — всё своё ношу с собой.

я повар высочайшего класса, и вот мои любимые блюда:

1. пельмени.
2. пельменный суп.
3. торт из пельменей с пельменным кремом.
4. пельмениано.
5. хот-пельмень с пельменизированным луком.
6. макароны по-пельменски под соусом из майонеза.
7. свежевыжатый пельмень.
8. пельменные чипсы.
9. диетический салат из сваренного теста и фарша.
10. пельменьбургер.

невыносимая жопа бытия.

мне нравится, что вы больны не мной,
мне нравится, что я карась в сандалях.

спят усталые игрушки, книжки спят
одеяла и подушки рвут котят бензопилами под хохот надежды бабкиной а потом ходят гуськом по пентаграммам на стене в говне крови и нексквике ты этого хотел ублюдок да ты этого хотел?

— доктор, пульса нет.
— возьми мой.

хорошо смеётся тот, кто дерётся с тюленем.

​​когда проспал свою остановку и вышел в татарстане.

попробуй муа-муа,
попробуй джага-джага,
попробуй говорю тварь мать готовила старалась а ты свинья неблагодарная отец неси ремень и штаны я буду их мерить.

куда уходит детство, в какие города,
грызёт лицо невесте овчарка-тамада.

одноногое масло с хлебом,
незадачливый чай-юрист,
майонезное антитело
и кровавый седой ирис,

кабачки, у которых дети,
сверхсгущённое молоко,
внутриматочное спагетти
и пирожное с потолком.

это завтрак для чемпиона,
это радость начала дня,
я доем его ртом надбровным
или, может быть, он меня.

​​командир космического корабля юрий гавгавин героически затыкает своим лицом пробоину в корпусе, чтобы спасти экипаж.

владимирский python, delphi северный,
этапом javascript, .net немерено,
лежит на сердце c++.