открою секрет, девчонки. если парень гладит твои бёдра, то возможно он ищет пистолет как у робокопа, помнишь в фильме такой выдвигался из ноги прямо. и не дай бог, парень его у тебя не найдёт. нахуй ты ему нужна без такой приколюхи?

мишка косолапый по лесу идёт,
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг упала шишка прямо мишке в лоб,
мишка рассердился, и как заорёт: "кто это кинул? кто это пизданул? кто этот маленький вонючий дереволазательный пидорас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? никто, да? это само дерево кинуло, ебать его в дупло? да я вас блять до смерти задрочу, пока из жопы мёд не польётся. это ты кинул, пидорас беличий? ты говна кусок, ёбаный хомяк!"

— сыночек, как говорит коровка?
— муу!
— а как говорит кошечка?
— мяу!
— а собачка?
— гав!
— а как говорит твой папа?
— ёб твою мать, ирина, почему ты не погладила мои носки, у меня сегодня собеседование на должность бомжа, как я пойду в мятых носках, сука, я тебе сейчас чайником лицо разобью, а потом чай будем пить.

попробуй стас, стас,
попробуй вадик, вадик,
григорий, влад, марк
и глеб внутри натальи.

​​внимание, небольшой спойлер:

однажды я так сильно размешивал в чае сахар, что меня засосало в кружку и выкинуло из жерла вулкана на таинственный остров, полный опасностей, хищных леггинсов и радикально настроенного вай-фая. на этом острове я встретил дикое племя жидких людей, которые приняли меня за бога, потому что я был похож на пережёванное киви и умел храпеть музыкой из денди. они устроили в мою честь праздник с шикарным газированным фейерверком из носа старейшины, с вкуснейшим свиным повидлом и ведущими диджеями хабаровска. меня почитали как спасителя, как лучшего среди них. 8 наложниц ублажали меня всю ночь, играя в карты на раздевание и раздвоение личности. а наутро мне залили в глаза быстрозастывающий майонез и скормили какой-то священной гусенице на лыжах, из которой я вывалился обратно в наш мир. весь в сладком чае.

​​1. я, придумавший шутку.
2. мой друг, рассказавший эту шутку всем и получивший внимание, уважение, славу, женщин, деньги, дорогие машины, личный остров, самолёт и собственный ресторан в центре парижа, выпускающий дизайнерские пельмени.

земля дегенератами,
земля дегенератами,
земля дегенератами
полна.

ты морячка, я моряк,
ты в пространстве, я никак,
ты бездушна, я без плоти, мы во времени сквозняк.

уровень знания истории: иван грозный против гитлера. битва за марс.

я: только не слизерин! только не слизерин!
распределяющая шляпа: саратовское кулинарно-патологоанатомическое училище имени ганнибала лектера.

лучшие фразы для опоздавших на пары:

1. я перепутал шкаф с лифтом.
2. я переводил бабушку через бабушку, чтобы её не сбила бабушка за рулём бабушки.
3. на меня напали белорусы и требовали отдать мешки под глазами, думая, что в них картофель.

все мужики одинаковые.

помню, я как-то прыгнул бомбочкой в бассейн, но не долетел, потому что был сбит системой противоракетной обороны сша.

одиночество сволочь,
одиночество скука,
я жонглирую воблой
на поминках андрюхи.

​​гениальный немецкий учёный фридрих попугмайер создал идеальную форму жизни, но испугался своего творения, осознав, что оно хочет подчинить себе весь мир.

я тону в твоих зеркальных, тихих океанах,
ты танцуешь как безногий рыжий спаниель,
твое тело в блендере с кефиром и бананом
дополняет мой полезный протеиновый коктейль.

когда пытаешься извиниться перед подружкой-вегетарианкой за то, что подкинул ей кусочек курицы в рот, пока она спала.