молоко вдвойне вкусней, если эдик без локтей.

что мне снег, что мне зной, что ты прячешь за спиной, зачем тебе второй живот.

однажды на физкультуре я прыгал в длину, но что-то пошло не так, и я прыгнул в 1963 год под пулю, предназначенную джону кеннеди.

топ-10 самых угарных актёров:

1. ржекки чан.
2. бенедикт камберкек.
3. никита джигуржомба.
4. сильвестр пацталломе.
5. том хдхдхдлстон.
6. макколей лалкин.
7. киану ривзыхвыххвызхвывз.
8. крис хехсворт.
9. хью ржекнул.
10. чак смешноррис.

​​да, я предельно собран, серьёзен и готов вас выслушать, говорите.

прогноз погоды.

лучше бы ты не родился.

— ихний.
— врача!

индюк тоже думал и в суп попал через постель.

привет.
меня зовут дима, и я хочу поделиться своим грешком. это произошло на выпускном. 11 лет я грыз пенопласт науки, делился на ноль и был баскетбольной сеткой на физкультуре, 11 лет я лизал глобусы, дрался с компотом в столовой и дёргал девочек за гомеостаз. было непросто, но всё это время я был влюблён в одноклассницу с большими глазами и маленькими глазами. да, у неё было две пары глаз. по одной на лоб. которых было три. на спине. в общем, не важно, она была просто прекрасна, но мне не хватало мужества и рта, чтобы сказать ей о своих чувствах. и вот наступил выпускной. той ночью мои друзья отрывались как могли. а могли они по шву. например, влад решил всех разыграть и застрелился, а мы до сих пор не поняли, в чём прикол, и почему он всё ещё там лежит. это было прекрасное время: девочки сбивали птиц причёсками, парни трогали девочек за портфели, а директор рычал на пылесос. все обнимались и сморкались друг другу черникой на волосы. я сидел в положении стоя и ждал момента. включили медляк. я пригласил её на танец и прижал к себе. прижал так сильно, что она вывалилась из меня с другой стороны, но не вся. я не понял, считается ли это за секс, и решил, что в любом случае, нужно быстро избавиться от останков. я резко сунул её под нос историку, и тот закусил ею коктейль из водки и слюней. мне будет её не хватать.

попробуй мда, мда, попробуй ясно, ясно,
попробуй ))), ))), мне это ок, понятно.

never gonna give you тааааа!
never gonna let you шааааа!

если тело — это храм, то моё тело — сгоревший киоск, в котором круглосуточно продавали пиво.

однажды я кормил уточек хлебом, а они хотели всё больше, ещё и ещё, больше, больше, я видел безумие в их глазах, а уточки видели во мне бесконечный источник хлеба. и вот, когда хлеб закончился, они на меня накинулись, начали клевать, бить по лицу своими смешными лапками, я чудом выжил в тот день, но теперь я обязан кормить их хлебом до скончания дней. наверняка, все видели стариков, которые каждый день кормят этих сынов дьявола? они делают это потому, что они в рабстве этого глобального утиного заговора. знайте, утки — зло. я называю их убльутками. стойте, я кажется слышал "кря". о, нет, они здесь, нееееееажывшщрыэша0рычясф.

новый орбит со вкусом урода, который вечно тебя перебивает сука я тебе гортань перебью сейчас гондон картавый завали турбину сука просто помолчи спасибо пап.

районы, кварталы, жилые массивы,
я бурундук, бурундук в лосинах.

бесит, когда ешь шаурму, а начинка вылазит, и говорит, что ты дурак.

⚠️ четатели, этот день настал.
че запускает собственный магазин!
🤯 безумные футболки, свитшоты, худи и даже кружки ждут твоих прикосновений
🐣 пока свежее, скидка 30%
налетайте: cheshop.myprintbar.ru

​​когда смотришь на цены в магазине и охуеваешь от них даже сильнее, чем от того, что ты пеликан.

​​ох уж это непередаваемое чувство, когда после тяжелой недели купил у дилера 50 граммов чистого попугая.

​​когда перевернулся грузовик с вином.