на свидании:

она: я очень люблю детей.
я: (стараясь впечатлить её) официант, принесите нам вашего лучшего ребёнка.

опять мне кажется, что кружится моя голова,
мой мармеладный, я курага.

а спонсор этого дня — конкурсы на свадьбе.

конкурсы на свадьбе — да прольется кровавый дождь, и наполнятся реки кровью, да низвергнутся грешники в пучину страданий, и падут города под огнём, и наступит вечная тьма.

веселье приносит и вкус бодрящий,
пьяный бобёр сам отгрыз себе ляжки.

идёшь такой, видишь знакомого, протягиваешь руку, чтобы проткнуть его нахуй и вырвать поджелудочную, а тот хватает эту руку и, улыбаясь, потрясывает, начинает что-то говорить, мразь. ну ничего, в другой раз тебе точно пиздец.

совет дня:

если ты заблудился в лесу, подойди к дереву и посмотри, с какой стороны у него растёт хуй.

женщина, не кусаюсь, женщина, я не кусаюсь, хватит отбиваться сушёным трупом зайца.

это я, почтальон печкин, принёс за яйца вашего мальчика.

помню, я как-то переключал каналы и случайно наткнулся на свою бездарно прожитую жизнь.

пельмень! как много в этом слове,
как много мяса, теста, кипятка,
и звёзд бесчисленных, и вечных хороводов,
ведомых космосом под шёпот бытия.

отец научил быть сильным!
мать научила быть гордым!
голуби научили урлурулрурлурурл!

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на двоих.

как устроить романтический вечер.

1. для начала сделайте уборку: вытрите пыль под кожей, пропылесосьте бытие и избейте шторы, ворующие деньги на героин и стикеры вконтакте.
2. выгоните из-под дивана того странного человека с фольгой вместо кожи, который каждое утро в течении пяти минут дышит вам в лицо, а потом убегает обратно и царапает себе лоб. он может всё испортить.
3. на ужин приготовьте колени муравья, а вместо вина можно использовать слёзы не поступивших одноклассниц.
4. зажгите свечи и собственные подмышки.
5. оденьтесь как подобает случаю: бронежилет из крапивы и туфли на платформе android.
6. украсьте квартиру лепестками роз и долгами за ипотеку.
7. накройте на стол потолок.
8. включите музыку собственного сочинения, на написание которой вас вдохновила драка бегемота с шаровой молнией.
9. заготовьте пару комплиментов, например: «твои глаза как штаны», «ты невероятно кремирована», «в тебе столько интересного и осколков», «ты че не смыла?».
10. вот вы и наедине со своей второй половинкой. самое время вспомнить, что вы и есть тот человек из фольги, живущий под диваном. вы больны, одиноки и сидите напротив пустого стула. приятного вечера.

встречают по одёжке, а баклажан ебёт илью.

группа крови на рукаве, макароны по-флотски вместо колье.

один мудрец как-то сказал:
"я обосрался".

а спонсор этого вечера — оргия на поле чудес.

оргия на поле чудес — первая тройка игорьков, в юлию!

говорят, если проглотить жвачку, то она не растеряется и успеет схватиться за выступ, будет пытаться выкарабкаться, ведь её ждут дома любящий муж, дети, попугай на скейте. но сил совсем не останется, и тогда некто сбросит сверху канат. бедняга начнёт взбираться по нему, после чего ты грязно блеванёшь горячей струей, отчего жвачка погибнет. а у неё вообще-то любящий муж, дети, попугай на скейте. придурок, ты доволен?