​​когда спрашиваешь совета у голосов в своей голове.

все пиздежи русского языка:

1. именительный пиздеж.
2. родительный пиздеж.
3. дательный пиздеж.
4. винительный пиздеж.
5. творительный пиздеж.
6. предложный пиздеж.

прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно опять улетит.

небо уронит ночь на ладони,
стас под бетоном, стас под бетоном.

"бог умер" (с) ницше.
"ницше умер" (с) бог.
"бог ницше" (с) умер.

ехал грека через стейки,
видит грека — в стейках краб.
сунул грека хуй в тарелку,
ну а че мне так вкусней.

губки бантиком, бровки бантиком, бёдра бантиком, бантик бантиком, все бантиком везде бантиком бантики бантики бантикуэллэулалаэуалывщафввв

​​когда внезапно вспомнила, что забыла дома рюкзак.

враг мой — бойся меня,
дед мой — не раздевайся догола

на недельку
до второго
я уёбок,
ты уёбок.

помню, я как-то пришёл в гости к девушке и обнаружил, что у меня дырявые носки. чтобы не сгореть от стыда, я притворился, будто это не мои ноги, и завязал с ними драку, но проиграл. девушки любят победителей, поэтому мои ноги сейчас гуляют с ней по набережной, они вместе смотрят на звёзды, обнимаются, целуют друг друга в коленки. а я совершенно один. с дырявыми носками и сердцем.

кто-то: в гробу отдохнём.
я в гробу: *интенсивно разлагаюсь, устаю*

— существует три вида рас.
— каких?
— рас.
— что?
— рас.
— не понял.
— это хардбас, все в спортивках адидас!!!

мы едем, едем, едем
в далёкие края
на гоночном пельмене
сквозь грани бытия.

сегодня 12 июля — день, когда 13 июля наденет костюм 12 июля и убьет настоящее 12 июля, чтобы завладеть его бизнесом, а ты не имеешь права разобраться.

​​10 любимых отечественных фильмов.

1. иван васильевич чихает над несквиком.
2. ирония судьбы или лоб кальмара.
3. любовь и go go power golubi.
4. белый бим, шорты понюхай.
5. москва степан не эдик.
6. д'артаньян и тигры на шторах.
7. человек с бульвара контрацептивов.
8. шерлок холмс и гоблин в каске.
9. свой среди чужих, чужой самир насри.
10. операция «слы» и другие приключения по ебальнику.

выйду на улицу, гляну на село:
девчонки мутируют в гигантских свирепых осьминогов, покрытых ядовитыми шипами, разрушают дома и поглощают электричество, а мне весело.

стадии моих отношений:

1. знакомство.
2. непринуждённое общение.
3. первое свидание.
4. сюжет на "пусть говорят", в котором мы дерёмся из-за того, что я потратил все деньги на 50-метровую статую игоря николаева из хлеба.

планы на вечер:

моргать.