мало кто знает, но маленький кармашек в джинсах предназначен для твоих мозгов.

филологические твари и где они поступают.

​​немного позитива с утра.

без окон, без дверей, в полной жопе алексей.

ооо, ю тач май терафлю,
ммм, май доктор мом.

​​​пицца «на себя посмотри»

1. вооружитесь боевым зефиром, грустными наколенниками и бронированным домиком из ладошек над головой.
2. вызовите тесто на битву за право быть причёской директора на предстоящем выпускном.
3. вспомните всё, чему вас учила девственность, и потеряйтесь за гаражами.
4. усыпив тем самым бдительность противника, толкните его в яму с шутками из камеди вумен.
5. добавьте туда 47 яиц без желтка и чувства стиля.
6. злобно смеясь и похрюкивая, раскатайте этого ублюдка по противню, посыпав мхом, зубами, морщинами и неуверенностью в разговоре с девушкой.
7. не забудьте про арбуз в парике, который думает, что мы его не узнаем, хах, глупец, накажите его, покарайте его, покажите, кто здесь главный, кто король, кто правосудие, кто динозавр в чёрных гетрах.
8. этот пункт никак не связан с рецептом, я просто хочу сказать, что люблю шутить про говно, поэтому: изо рта в рот – получается микроб. "и где здесь говно?" — спросите вы. у вас на ебальнике.
9. накроем всё это неопределенностью и ждём, пока не случится неизвестно что.
10. духовка уже разгорелась. заталкиваем туд... стоп, стоп, стоп. то есть как ты не включил духовку? ты что, тупой? господи, какой с тебя прок, выкидывай всё. никаких "но", не беси меня. просто оставь в покое.

— доктор, пульса нет.
— ты всего лишь третий день в качалке и уже требуешь результат.

доброе утро. сегодня ночью меня похитили пришельцы. не примитивные пришельцы с большими головами и маленькими жопами, нет, все они были абсолютно такими же, как мы с вами — долбоёбами. и всё-таки было кое-что отличающие их от людей — всех пришельцев звали стас. я не понимал, что это означает, и поэтому просто сидел и нервничал в тёмном углу их космического корабля. иногда, конечно, я набирался смелости и чесал коленку, но потом снова забивался в угол и боялся. что бы всё это могло значить? почему именно стас, а не алексей, ольга, игнат, владимир или говядина? хотя, знаете, я, кажется, понял. в детстве до меня часто доебывался один неприятный молодой человек и еще мразь конченный придурок урод гнида петух непонятный тварь, его как раз-таки и звали стасом, и выглядел он точь-в-точь, как эти инопланетяне. значит уже с детства за мной следили представители внеземной стасовой цивилизации. и вот я сижу в углу, а антропоморфные стасы стоят вокруг меня и смотрят прямо в мои нестасовые глаза. только я решил вскочить и раздать этим стасам своих антистасовых пиздюлей, как всё вокруг вспыхнуло ярким белым светом. внезапно — знакомая обстановка, знакомая кухня, я сижу за знакомым столом, а рядом знакомая мама заливала молоком мою тарелку с хлопьями. приснилось? померещилось? не знаю. лучше это всё просто забыть и начать есть хлопья прямо сейчас. ложка погрузилась в молочные глубины, поверх которых плавали такие лакомые кукурузные хлопья, сложившиеся в странную последовательность букв: с, т, а, с...

​​когда спрашиваешь совета у голосов в своей голове.

все пиздежи русского языка:

1. именительный пиздеж.
2. родительный пиздеж.
3. дательный пиздеж.
4. винительный пиздеж.
5. творительный пиздеж.
6. предложный пиздеж.

прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно опять улетит.

небо уронит ночь на ладони,
стас под бетоном, стас под бетоном.

"бог умер" (с) ницше.
"ницше умер" (с) бог.
"бог ницше" (с) умер.

ехал грека через стейки,
видит грека — в стейках краб.
сунул грека хуй в тарелку,
ну а че мне так вкусней.

губки бантиком, бровки бантиком, бёдра бантиком, бантик бантиком, все бантиком везде бантиком бантики бантики бантикуэллэулалаэуалывщафввв