я настолько пиздат, что моя левая нога растёт быстрее правой, чтобы впечатлить меня.
говорят, если перерезать вены крышечкой от йогурта, то тебя похоронят с бифидобактериями и кусочками фруктов.
намёки на секс:
у гуманитариев: хочу, чтобы этой ночью мы были только втроём — ты и я.
у программистов: хочешь покодить на моём питоне?
у технарей: короче, у тебя карбюратор в масле, походу, надо прочистить дроссель отсоса картерных газов на оси дроссельной заслонки первичной камеры, жди тут, я за инструментом.
у гуманитариев: хочу, чтобы этой ночью мы были только втроём — ты и я.
у программистов: хочешь покодить на моём питоне?
у технарей: короче, у тебя карбюратор в масле, походу, надо прочистить дроссель отсоса картерных газов на оси дроссельной заслонки первичной камеры, жди тут, я за инструментом.
а спонсор этого дня — хуй с gps-навигатором.
хуй с gps-навигатором — через 200 метров положите на учёбу.
хуй с gps-навигатором — через 200 метров положите на учёбу.
как мало нам для счастья надо:
немного ласки, пары слов,
в носу горящие петарды
и плов.
немного ласки, пары слов,
в носу горящие петарды
и плов.
за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь, вернёшься домой без зайцев, а тебе скажут, типа ну ты и лох беззайцевый, позорище, вот соседи два камаза зайцев привезли, теперь у них бассейн из зайцев и всюду зайцы, ненавижу тебя, мне нужны зайцы, зайцевые зайцы из заячьих зайцев, хочу зайцев, зайцываыдшоаырпгпъфчс.
в посмертном одиночестве, наедине с окном
сижу, согнув колени и затылок.
ах, как же сильно хочется быть чьим-то сапогом
или соском на теле умершей гориллы.
сижу, согнув колени и затылок.
ах, как же сильно хочется быть чьим-то сапогом
или соском на теле умершей гориллы.
коктейль «либидо и стич»
1. для начала возьмите лимонный сок, выдавленный из тех самых носков, в которых вы умерли два дня назад.
2. смешайте его с любым вином тридцатилетней выдержки, которое всё ещё не работает и сидит на шее у родителей.
3. разрежьте чиполлино на глазах у его семьи, а затем на своих глазах.
4. ослепнув, начинайте бегать по комнате под музыку из бенни хилла, попутно кровоточа и пародируя крик микки мауса из серии про инцест.
5. рисуем кровью логотип apple и вызываем сатану.
6. ударом бородатого мужика из 300 спартанцев сбросьте сатану в кипящую ванну с огурцами.
7. туда же залейте наш коктейль и подожгите его. да не отца блять а коктейль что ты сделал боже мой а ваще зырь как пылает хех красава.
8. добавьте специальное молоко, которое сбежало из коровы через вентиляционную шахту.
9. вообще, пальцы у меня худые и кривые.
10. угостите коктейлем свою вырезанную из пенопласта девушку и горько заплачьте. ещё сильнее. навзрыд.
1. для начала возьмите лимонный сок, выдавленный из тех самых носков, в которых вы умерли два дня назад.
2. смешайте его с любым вином тридцатилетней выдержки, которое всё ещё не работает и сидит на шее у родителей.
3. разрежьте чиполлино на глазах у его семьи, а затем на своих глазах.
4. ослепнув, начинайте бегать по комнате под музыку из бенни хилла, попутно кровоточа и пародируя крик микки мауса из серии про инцест.
5. рисуем кровью логотип apple и вызываем сатану.
6. ударом бородатого мужика из 300 спартанцев сбросьте сатану в кипящую ванну с огурцами.
7. туда же залейте наш коктейль и подожгите его. да не отца блять а коктейль что ты сделал боже мой а ваще зырь как пылает хех красава.
8. добавьте специальное молоко, которое сбежало из коровы через вентиляционную шахту.
9. вообще, пальцы у меня худые и кривые.
10. угостите коктейлем свою вырезанную из пенопласта девушку и горько заплачьте. ещё сильнее. навзрыд.
однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть суши костылями или танцевать нижний брейк в очереди к проктологу. я отвечу, что об этом мы узнаем после рекламы. ты уйдешь, так и не узнав, что беременна не от меня, а по наследству от отца.
а спонсор этого дня — охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу.
охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу — так вот где собака зарыта.
охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу — так вот где собака зарыта.
как готовиться к экзаменам
1. отложите встречи с друзьями, пищеварение, дыхательный рефлекс и другие дела, которые могут вам помешать.
2. создайте комфортные условия для подготовки: закройте двери, закройте «вконтакте», закройте открытый перелом позвоночника и не выбирайте нуб сайбота, он для лохов вообще.
3. очистите разум, выбив головой об кафель мелодию из мистера пропера.
4. составьте план подготовки, в котором учтено время на отдых, гниение и на похороны хомяка, утонувшего в чайнике.
5. вникните в суть предмета, а затем позвольте ему вникнуть в вас. но не говорите об этом родителям, иначе на каникулы в турцию поедет только ваша кожа.
6. не пытайтесь запомнить всё сразу, а просто добавьте 16 кг свинины блять оля это не рецепты ты уволена и бревно в постели.
7. вернитесь в 1980 год и протараньте горящим самолётом олимпийского мишку.
8. пришейте под скальп шпаргалки или налейте в уши святой воды из кастрюли с пельменями.
9. на удачу можете трижды провести ритуал самосожжения или надеть под рубашку счастливый балкон.
10. перед сном обязательно всё повторите и осознайте, что успеха добиваются не самые лучшие, а те, кто не ты.
1. отложите встречи с друзьями, пищеварение, дыхательный рефлекс и другие дела, которые могут вам помешать.
2. создайте комфортные условия для подготовки: закройте двери, закройте «вконтакте», закройте открытый перелом позвоночника и не выбирайте нуб сайбота, он для лохов вообще.
3. очистите разум, выбив головой об кафель мелодию из мистера пропера.
4. составьте план подготовки, в котором учтено время на отдых, гниение и на похороны хомяка, утонувшего в чайнике.
5. вникните в суть предмета, а затем позвольте ему вникнуть в вас. но не говорите об этом родителям, иначе на каникулы в турцию поедет только ваша кожа.
6. не пытайтесь запомнить всё сразу, а просто добавьте 16 кг свинины блять оля это не рецепты ты уволена и бревно в постели.
7. вернитесь в 1980 год и протараньте горящим самолётом олимпийского мишку.
8. пришейте под скальп шпаргалки или налейте в уши святой воды из кастрюли с пельменями.
9. на удачу можете трижды провести ритуал самосожжения или надеть под рубашку счастливый балкон.
10. перед сном обязательно всё повторите и осознайте, что успеха добиваются не самые лучшие, а те, кто не ты.
