— светогорск.
— давай без етого.
— сврск.

я положил к твоей постели
полузавядшие цветы,
и окончание вселенной,
и середину пустоты,

и камень, ножницы, бумагу,
и карты, деньги, два ствола,
и борщ с капусткой, но не красный,
и непонятливый салат,

и говорящую нутеллу,
и те прозрачные штаны,
в которых дед гуляет смело
без тени страха и спины.

я навалил тебе на простынь
секрет походки голубей
и тот смешной соседский тостер,
в котором жарили людей,

и это самое вот это,
не то, которое вон то,
а как бы то, что с тем и этим,
и где вообще вот это всё.

5 стадий алкогольного опьянения:

1. бенедикт камбербэтч.
2. бенедикт камбребетыч.
3. бееребэтч камбедиктов.
4. биибик камбвуэшшч.
5. николай басков.

а спонсор этой ночи — голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой.

голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой — до свадьбы заживёт.

я – обычный растворимый студент 199992 года выпуска. да, я был рождён в мотоциклетном шлеме банкой арахисового масла, но сейчас не об этом. хотя там тоже так забавно вышло (во всех смыслах) ну да ладно. итак. на прошлой неделе я был молод, горяч, ребрист и с ароматом клубники. я учился в московском государственном скворечнике на факультете выпадения волос. у меня было всё: куча друзей, девушек, две пары носков и засохшее на затылке повидло. мы не думали об учёбе, ведь нашим преподавателем был десятиметровый гроб из фольги и пластилина. мы думали о развлечениях. и вот, по случаю дня рождения моей слюны, мы решили устроить у меня вечеринку с блэкджеком и винни-пухами. мои родители запрещали устраивать всякие чебуречные оргии у нас дома, но я планировал, что всё пройдёт аккуратно, и они ничего не узнают. тем злосчастным вечером ко мне приехали 14 человек, в числе которых было 8 девушек, 4 парня и 2 судимости за кражу потолка в супермаркете. сначала всё было прекрасно: мы веселились и трескались, бешено перемещаясь по пищевой цепи. но потому произошло нечто. один из гостей (никитос) решил поиграть в гляделки с телеком и победил. последний оказался очень неуравновешенным и, не выдержав поражения, напал на никитоса с вилочкой от доширака. остальные попытались вмешаться, но вдруг вся мебель и приборы в доме начали нас избивать, сжигать и некрасиво фотографировать. так, например, олега проглотил унитаз, а таню изнасиловало беговой дорожкой. мы яростно отбивались, но большинство из нас погибло или забеременело китайской электроникой. в итоге я всё же успокоил их ремиксами prodigy на песни михаила круга и тщательно замёл все следы этой адской ночи (да, пришлось убрать свидетелей, обклеив ими свою комнату и спрятав под ногти). родители ничего не заметили, но вещи в доме стали подозрительно нервными. мне очень стыдно и, кажется, что скоро все всё узнают. а ещё моего отца укусил телевизор, и теперь он тоже телевизор.

сидишь целыми днями за своим оптимизмом, вышел бы лучше на улицу, свежей россией подышал.

если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

​​видишь ли, мой друг, в мире существует два сорта людей: те, у кого заряжен пистолет, и те, кто копает. ты копаешь.

мистер старк, что-то мне нужно к ортопеду.

— доктор, я умираю, помогите.
— во 1) хуле ты мне сделаешь, вовторых иди за бахилами, втетьих 3)что ты мне сделаешь, я с другого отделения, за смерть извени.

​​продам стиральную машину для похудения.

вместимость: рот.
габариты: как у иры из первого подъезда ууух вот это жопа.
скорость отжима: щекотно.
функционал: стирка, сушка, гриль, финт зидана, знает айкидо, испанский и всех покемонов.
также присутствуют функции деликатного самоубийства и телепортации коленей в минск.
дополнительно: не лает, не кусает, в дом не пускает.
цена: твои мечты и перспективы.

телефон: 89234852647, отец гавриил.

задача.

из пункта «а» в пункт «е» выехал отец.

вопрос: тебе в «е», бать?

идёт пельмень по лесу, видит — кастрюля кипит. сел в неё и сгорел к хуям потому что кое-кто забыл про плиту со своими интернетами блять.

счастье — это:

с — сапоги рычат на ноги.
ч — чиполлино закусывает водку отцом.
а — аааааааааааааааааааа.
с — стереосистема в гробу.
т — табуретка охраняет дом.
ь — ъ.
е — ежи катаются по спине гитлера, и он орёт.

​​когда бережно гладишь рубашку, а штаны ревнуют.

новый орбит со вкусом комаров, которые не жужжат, а шепчут тебе, что ты пидор.

милок, уступи бабушке своё энергетическое поле.

шла саша по шоссе и ничего не сосала, представляете? такая порядочная сашенька из приличной православной семьи, просто шла, улыбалась и грызла отрубленную голову коровы.