— дорогой, я беременна.
— скажи это моему другу валере.
— валера, я беременна.
— скажи это моему другу никите.
— никита, я беременна.
— скажи это моему другу профессору дамблдору.
— профессор дамблдор, я беременна.
— 100 очков гриффиндору!
— скажи это моему другу валере.
— валера, я беременна.
— скажи это моему другу никите.
— никита, я беременна.
— скажи это моему другу профессору дамблдору.
— профессор дамблдор, я беременна.
— 100 очков гриффиндору!
стюардесса: скажите, здесь есть доктор?
я: *просто встаю, чтобы поправить не очень удобные трусы, и замечаю, что все теперь смотрят на меня*
я: да, я доктор.
я: *просто встаю, чтобы поправить не очень удобные трусы, и замечаю, что все теперь смотрят на меня*
я: да, я доктор.
однажды ты спросишь, что я люблю больше: водить хоровод ушами или подрабатывать муравейником в лесу. я отвечу: "кто последний, тот лох". ты уйдешь, так и не узнав, что говорила с моим клоном из хлебного мякиша.
вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой,
вылетает на рояле между дёснами укроп.
вылетает на рояле между дёснами укроп.
я положил к твоей постели
полузавядшие цветы,
и окончание вселенной,
и середину пустоты,
и камень, ножницы, бумагу,
и карты, деньги, два ствола,
и борщ с капусткой, но не красный,
и непонятливый салат,
и говорящую нутеллу,
и те прозрачные штаны,
в которых дед гуляет смело
без тени страха и спины.
я навалил тебе на простынь
секрет походки голубей
и тот смешной соседский тостер,
в котором жарили людей,
и это самое вот это,
не то, которое вон то,
а как бы то, что с тем и этим,
и где вообще вот это всё.
полузавядшие цветы,
и окончание вселенной,
и середину пустоты,
и камень, ножницы, бумагу,
и карты, деньги, два ствола,
и борщ с капусткой, но не красный,
и непонятливый салат,
и говорящую нутеллу,
и те прозрачные штаны,
в которых дед гуляет смело
без тени страха и спины.
я навалил тебе на простынь
секрет походки голубей
и тот смешной соседский тостер,
в котором жарили людей,
и это самое вот это,
не то, которое вон то,
а как бы то, что с тем и этим,
и где вообще вот это всё.
5 стадий алкогольного опьянения:
1. бенедикт камбербэтч.
2. бенедикт камбребетыч.
3. бееребэтч камбедиктов.
4. биибик камбвуэшшч.
5. николай басков.
1. бенедикт камбербэтч.
2. бенедикт камбребетыч.
3. бееребэтч камбедиктов.
4. биибик камбвуэшшч.
5. николай басков.
а спонсор этой ночи — голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой.
голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой — до свадьбы заживёт.
голова невесты, оторванная джипом, за который она зацепилась фатой — до свадьбы заживёт.
я – обычный растворимый студент 199992 года выпуска. да, я был рождён в мотоциклетном шлеме банкой арахисового масла, но сейчас не об этом. хотя там тоже так забавно вышло (во всех смыслах) ну да ладно. итак. на прошлой неделе я был молод, горяч, ребрист и с ароматом клубники. я учился в московском государственном скворечнике на факультете выпадения волос. у меня было всё: куча друзей, девушек, две пары носков и засохшее на затылке повидло. мы не думали об учёбе, ведь нашим преподавателем был десятиметровый гроб из фольги и пластилина. мы думали о развлечениях. и вот, по случаю дня рождения моей слюны, мы решили устроить у меня вечеринку с блэкджеком и винни-пухами. мои родители запрещали устраивать всякие чебуречные оргии у нас дома, но я планировал, что всё пройдёт аккуратно, и они ничего не узнают. тем злосчастным вечером ко мне приехали 14 человек, в числе которых было 8 девушек, 4 парня и 2 судимости за кражу потолка в супермаркете. сначала всё было прекрасно: мы веселились и трескались, бешено перемещаясь по пищевой цепи. но потому произошло нечто. один из гостей (никитос) решил поиграть в гляделки с телеком и победил. последний оказался очень неуравновешенным и, не выдержав поражения, напал на никитоса с вилочкой от доширака. остальные попытались вмешаться, но вдруг вся мебель и приборы в доме начали нас избивать, сжигать и некрасиво фотографировать. так, например, олега проглотил унитаз, а таню изнасиловало беговой дорожкой. мы яростно отбивались, но большинство из нас погибло или забеременело китайской электроникой. в итоге я всё же успокоил их ремиксами prodigy на песни михаила круга и тщательно замёл все следы этой адской ночи (да, пришлось убрать свидетелей, обклеив ими свою комнату и спрятав под ногти). родители ничего не заметили, но вещи в доме стали подозрительно нервными. мне очень стыдно и, кажется, что скоро все всё узнают. а ещё моего отца укусил телевизор, и теперь он тоже телевизор.
сидишь целыми днями за своим оптимизмом, вышел бы лучше на улицу, свежей россией подышал.
если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
