моя безумная идея №154:

пришить спиннер к спине хомяка, чтобы получить хомолёт.

помню, я как-то решил начать жизнь с чистого листа, но отец завернул в него рыбу.

нет повести печальнее на свете, чем повесть о мутации котлеты, которая вдруг обрела сознание, вырвалась из холодильника, напала на меня, завязалась драка, я ударил её вилкой, и на её крик прибежала стая котлет, потом они срослись в одного гигантского фёдора и начали кидать меня в стену, я чувствовал, что смерть близка, но на кухню пришёл кот и съел этого монстра, как же хорошо, что у меня шестиметровый радиоактивный кот, всем советую.

​добрый вечер. меня зовут виолетта изюмова. я известная фото-модель, мать и лицо журнала cosmoponchiki. мои параметры: 90/ахаха/90. мой девиз — поверь в свою красоту. размер моего гонорара равен сумме квадратов катетов моего треугольного лица. и я здесь для того, чтобы ты, дорогуша, поняла одну простую вещь: ты совершенна. чувствуешь себя гадким утёнком? серой мышью? фёдором бондарчуком? пластилином, застрявшим под ногтями? забудь об этом раз и навсегда и игорюшу моего тоже забудь проститутка он вообще пьяный тогда был и не соображал. ведь мы, девушки и женщины, созданы для того, чтобы блистать! блистать в компании интеллигентных джентельменов и на бампере фургона с овощами. всё, что тебе нужно — следить за собой, сохранять баланс тела и души. жопы и бровей. даже если ты весишь 90 тонн и жители города охотятся на тебя с противотанковыми ружьями, не отступай. будь царицей, богиней, возлюби себя и соблазни себя. выеби себя. оставь себя с двумя детьми, ипотекой и не плати себе алименты. хватит комплексовать, ты рождена быть красивой и восьмибитной. поверь в свою красоту, и она поверит в тебя.

ладно, я спать. у меня завтра экзамен по переворотам подушки. принимает пододеяльник, а он валит безбожно, тварь.

дай человеку рыбу, и он скажет: ты чё, дебил, я заказывал макмаффин и картошку.
научи человека ловить рыбу, и он скажет: как ты вообще сюда устроился, позовите администратора.

я: 😘
❤: хватит на меня дуть, заебал.

ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!
и идите нахуй, блять.

ставь лайк, если стесняешься какать при унитазе и просишь его выйти.

10 признаков того, что ты капля кетчупа, стекающая по упаковке:

1. тебя слизывает дед.

говорят, если заехать в церковь на катере, то с небес сойдут всадники апокалипсиса и попросят подкинуть до сочи.

однажды я опоздал на свидание и обнаружил, что вместо меня с девушкой встретилась моя точная копия. это был рояль в гавайской рубашке. но имелись и некоторые отличия. например, его рубашка была вывернута наизнанку, тогда как моя была разорвана соседскими ротвейлерами вместе со мной. я решил проследить за парой. они шли в тёмную часть заброшенного парка. это место носит дурную репутацию козырьком назад. однажды там убили человека просто за то, что он умер от старости. звери. тихо перекатываясь между деревьев и банкоматов с ветчиной, я пытался не терять их из виду. и вот, мы на месте. копия меня смотрит ей в глаза, гладит её волосы, играет её щеками в бадминтон. они о чём-то разговаривают, а потом самозванец медленно достает из кармана замедление времени и начинает избивать мою подругу щупальцами, выпавшими из его ноздрей. шок. чувство долга кинуло меня на помощь своей подруге, но вдруг она начала шипеть, выворачивать локти, разрываться пополам и сохранять картинки в jpeg. нечто ужасное вырвалось из её груди и накинулось на врага. от растерянности я даже обронил передние зубы. передо мной завязали драку два неведомых существа, и всё это напоминало переваривание кирпичей слоновьим желудком. крики, оторванные конечности и жи-ши через ы. никто не хотел уступать в этой сумасшедшей схватке, но все же мой клон оказался хитрее и пробил девушку межпространственным степлером. победителю не суждено было выжить. умирая от полученных ран, он притянул меня говномагнитом к себе и поведал, что его задачей было спасти избранного. того самого человека, которого через 2 дня должны будут распять на дверях торгового центра. и этот избранный — я.

когда успокаиваешь друга, которого не взяли в гарвард с его потрясающим танцем лягушки.

быть худым.

плюсы:
1. обруч крутит тебя на талии.
2. богомолы помогают донести пакеты.
3. рёбра можно использовать вместо эскалатора.
4. унитаз из жалости делится едой.

минусы:
1. после прыжков на батуте тебя собирают по всему району.
2. можно застрелиться феном.
3. гравитация не отвечает на звонки.
4. секс с тобой похож на припев mia – paper planes.