​​хокку.

пиздеж в интернете
не стерпел самурай.
честь восстановлена.

открою секрет, парни. если девушка отложила вам под кожу яйца, значит кусок весла в её голове — это не пирсинг.

с межпозвоночным женским пнём.

а он тебя целует чипсами с изюмом,
сухарями обнимает, специи ласкает,
а я мучаюсь от боли роллтоном коровьим,
фотографии из плова о тебе напомнят,
о тебе...

однажды мы с отцом пошли на охоту. он взял с собой пива, удочку и меня в пакете. я взял с собой бабушкины ушные перепонки, чтобы в них тупо орать. и вот, когда мы прибыли, отец всё вывалил в яму и побежал гонять белок палкой, ведь они такие конченные. сначала всё было хорошо: мы разожгли палатку, поставили костёр, посмотрели друг на друга как на дебилов и бросились в пляс. а вот потом всё было уже не очень хорошо, ведь мы с батей догадались, что палатка горит только тогда, когда в ней уснули.
— сынок, чувствуешь этот запах? — нервным голосом спросил отец.
— это у меня ноги слегка опрели, пап, — ответил парень я.
— а что у тебя делает огонь на голове?
— а у тебя?
— говоришь на меня, переводишь на себя))))
— ыыыы.
на следующий день я очнулся в реанимации весь в ожогах и лепестках роз. я не чувствовал тела, но чувствовал запах гари и опрелых ног. в палату забежал батя на коне и заорал: "ура-а-а! ты жив! а я вот страж кустов!" отец после этих слов достал из-за спины пучок укропа, но сделал это неуклюже и упал с лошади в окно, воскликнув: "ай!" немного позже я тоже сказал "ай" в тот момент, когда мне ампутировали обгоревшее туловище, а голову бросили в банку с соленьями. так я и не смог выучить казахский язык.

а спонсор этого вечера — фотография ног в паспорте.

фотография ног в паспорте — продолжение доступно только подписчикам.

помню, я как-то хотел расширить кругозор и порвал лицо.

это я, почтальон печкин, принес циклотетраметилентетранитрамин, вступивший в реакцию с полигексаметиленсебацинамидом, для вашего мальчика.

живи, люби, кради, гуляй,
купи весь мир, потом отдай,
всегда лишь помни вещь одну —
храни у сердца шаурму.

я оглянулся разжиреть, не бутерброды ли она, чтоб целлюлит, не в форме шара ли я.

оторванные головы экран покажет наш,
из логова кондукторши ведётся репортаж.

я не сука, я кобель, хочешь копчиком на дрель.

она молча взяла его за руку...

"любит", — подумал он.
"вчера короче с мужиками на рыбалку гоняли, там гошан щуку поймал здоровую такую, метра четыре, она ему хвостом шею сломала, на стасяна кинулась, но тот с рпг в неё пальнул и рыба чисто в мясо разлетелась, зря над стасяном смеялись, типа зачем он гранатомёт на рыбалку берёт, оказалось, что умный парень", — прошептала она.

это параллельные прямые.
им плевать на правила, они просто любят друг друга.

спонсор этого дня — ты в помойке.

ты в помойке — шаришь, если что.

помню, я так сильно замерз на улице, что меня на спор начали облизывать малолетние качели.