— здравствуйте, мы из церкви святого сна. не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания.

как познакомиться с девушкой на улице.

1. итак, цель обнаружена. смочив слюной бровь и прыгнув в жерло вулкана, незамедлительно подойди к ней.
2. бей затылком себя в грудь как горилла, делая кувырки в сторону самки. покажи, кто доминирует.
3. после того, как она выйдет из комы, преподнеси себя уверенно: смотри ей в глаза одним глазом, а другим глазом на свой глаз.
4. бери быка за рога: «детка, у меня сегодня в гробу никого», «ты так приятно пахнешь ведром», «сынок, накопай червей» и т.д.
5. покажи свой чёрный пояс по суициду.
6. отдохните. прибей её гвоздями к скамейке и выгуляй собаку.
7. поняв, что собака — это она, пообещай подать в суд и ненавязчиво возьми девушку за руку.
9. проводи возлюбленную до дома, оставь номер телефона, задолженность по кредитам, грязь на бампере и проход в ноги.
10. обними её, но, чтобы не прослыть торопливым и разгорячённым, просто раздави её прессом как сара коннор раздавила терминатора в первой части. удачи.

привет. я работаю переворачиваемыми буквами на «поле чудес», и вы даже не представляете, что на самом деле из себя представляет эта передача. всё, что летит вам из телевизора в лицо — ложь. во-первых, якубович за кулисами нюхает всё, что ему подарили гости программы, включая куриные хрящи и котлеты из пенопласта. во-вторых, приезжих участников заменяют на клонов, выращенных из ушной серы, а оригиналы гостей снюхивает, нет, не якубович, а сестра якубовича, прилипшая к обратной стороне его левой щеки. зрители на экране — это голограммы, на самом деле там сидят мухоморы с усами и ебутся. барабан не только катает заминированные фрукты, но и генерирует негативную энергию, подпитывающую дьявола и эштона катчера. меня же заставляют глотать танцующих и рассказывающих стихи детей до того, как они заметят, что из спины леонида аркадьевича торчит леонид аркадьевич. короче говоря, я подкинул однокласснику 400 кг опиума в пенал, и теперь его ждёт электрический стул, электрический стол, электрический диван, электрическое полотенце, электрические родители и даже электрический насморк. берегите себя и свои мениски.

тем временем в петрозаводске выпрыгнувшая из свадебного торта простата похитила невесту и обменяла её на голоса вконтакте.

ходить в качалку.

плюсы:
1. рельефный внутренний мир.
2. избыток тестостерона даёт списать на контрольной.
3. квадрицепсы травят смешные анекдоты про эмо-черепах с 2007 годом вместо панциря.
4. во время своих похорон по привычке делаешь жим лёжа.

минусы:
1. зеркало потеет, когда отражает тебя.
2. твои кубики пресса пытаются растащить гастарбайтеры со стройки.
3. ревнивая бицуха читает твои переписки.
4. гантели пульсируют и с каждым поднятием становятся больше.
5. так. это не гантели.

я настолько крут, что микроволновка рассказывает своим подругам, как я грел в ней сосиски.

макс, макс, макс, бейби,
я буду тебя любить, даже когда ты не макс, а валерий.

позабыто всё на свете,
сердце замерло в груди,
только небо, только ветер,
боже, дед, надень штаны.

во поле берёза стояла,
во поле кентавр ест руслана.

помню, я как-то играл с отцом в боулинг, а кеглями были мои мечты и перспективы на будущее.

— привет, что слушаешь?
— транс-синти-нинтендо-спокен-трэш-барокко-фолк-казахстан-инди-ритуал-кор.
— а я антон. что слушаешь?

что мне снег, что мне зной,
носорог без задних ног
смеётся над моей судьбой.

всё ещё не решил кем стать, а ведь все мои бывшие одноклассники уже нашли своё место в жизни. например, олег стал лётчиком-испытателем и тестирует стулья в психиатрической клинике, наташа снимается в рекламе коровьего бешенства, а марат погиб во время драки с орками за крепость минас тирит в южном бутово.

помню, я как-то пошёл в парикмахерскую, чтобы постричься под ноль, а постригся под 451 градус по фаренгейту.

бесит, когда завариваешь доширак, а он орёт.

забирай меня олег,
увози за сто олег,
и целуй меня олег,
я олег и ты олег.

одна голова хорошо, а дверь в кухню.

— кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
— парнем, который садится на сканер и распечатывает свою жопу, а потом бегает по офису и ржёт, пока не запнётся о провод и не выпадет из окна на ларек с шаурмой, который он раздавит своим телом, отчего из ларька вылетит струя горчицы в глаз водителю проезжающего мимо бензовоза. бензовоз перевернётся и взорвётся, много людей погибнет и шаурма.
— вы приняты.

вещи, в которых ты действительно хорош:

1. цемент.