10 лучших зарубежных исполнителей.

1. джастин сквидвард.
2. канье лепс.
3. лана день открытых дверей.
4. 30 seconds du hast.
5. radiohleb.
6. леди влага.
7. ежесинанебесиminem.
8. лесоповал.
9. hollywood undeddoest.
10. daft pampers.

бережёного гроб бережёт.

висит груша, нельзя быть таким долбоёбом как ты, и грушу скушать тоже нельзя, но речь сейчас не об этом.

у лукоморья дуб винтажный,
златые тумблеры, усы,
веб-панк, иероглифы, коллажи
и в инстаграме молескин.

купил айпад и пальцем водит,
через очки без линз глядит.
там чудеса, там леший модник,
русалка делает ретвит;

там на неведомых заужках
мелькает фотоаппарат;
избушка там в цветных татушках,
кресты на майках у девчат;

там маффин кушает пелевин;
там дэвид линч упал в коэльо,
в футболку с вырезом одет,
где тридцать витязей старбакса
чредой из вод под crystal castles
выходят с дядькой в интернет;

там королевич на айфоне
листает фото своих ног,
и синяки, и труп вороны,
и своего говна кусок;

там царь вещей арт-хаус смотрит,
там смузи дух, там converse в жопе.

и я там был, мартини пил,
по усам текло от роберто кавалли.

мало кто знает, но специи в дошираке делаются из стёртых в порошок перспектив гуманитариев.

а у наташи c девятого этажа сын всегда за покупками ходит. одна я как дура с двумя дурами как у наташи с девятого этажа два сына ходят с сумками как я.

а спонсор этого вечера — жевательные конфеты "сталин".

жевательные конфеты "сталин" — не кисни, на каторге зависни.

сегодня сокращённый день, и мама пораньше заберёт меня из духовки.

корабли лавировали, лавировали, да не вырлавирлыфхшаграпошловсёнахуй.

доброе утро. сегодня приснилось, как меня ел двоюродный брат из пензы и сказал, что я пересолен. мама расстроилась и кинула в него бутылку оливье, которым был я. затем кого-то из гостей вырвало мной на ёлку, а сергей михайлович продемонстрировал, как тушить бенгальские огни ноздрями. ещё какая-то женщина с причёской элвиса написала на мне желание, сожгла и высыпала в бокал, чтобы выпить, но её сбил владик на самокате. этим самокатом был я.

помню, я как-то делал искусственное дыхание пострадавшему, но случайно вдохнул его в себя, и теперь он живёт внутри, устраивает дискотеки, тёлок водит, урод, можно потише?

старость? я слишком стар для этого дерьма.

я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не посмотрела ли оглядываемость просмотра на оглядывание меня в смотрении полуоглядки при осмотре себя в оглянувшемся состоянии пересмотра.

— здравствуйте, мы из церкви святого сна. не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания.

как познакомиться с девушкой на улице.

1. итак, цель обнаружена. смочив слюной бровь и прыгнув в жерло вулкана, незамедлительно подойди к ней.
2. бей затылком себя в грудь как горилла, делая кувырки в сторону самки. покажи, кто доминирует.
3. после того, как она выйдет из комы, преподнеси себя уверенно: смотри ей в глаза одним глазом, а другим глазом на свой глаз.
4. бери быка за рога: «детка, у меня сегодня в гробу никого», «ты так приятно пахнешь ведром», «сынок, накопай червей» и т.д.
5. покажи свой чёрный пояс по суициду.
6. отдохните. прибей её гвоздями к скамейке и выгуляй собаку.
7. поняв, что собака — это она, пообещай подать в суд и ненавязчиво возьми девушку за руку.
9. проводи возлюбленную до дома, оставь номер телефона, задолженность по кредитам, грязь на бампере и проход в ноги.
10. обними её, но, чтобы не прослыть торопливым и разгорячённым, просто раздави её прессом как сара коннор раздавила терминатора в первой части. удачи.

привет. я работаю переворачиваемыми буквами на «поле чудес», и вы даже не представляете, что на самом деле из себя представляет эта передача. всё, что летит вам из телевизора в лицо — ложь. во-первых, якубович за кулисами нюхает всё, что ему подарили гости программы, включая куриные хрящи и котлеты из пенопласта. во-вторых, приезжих участников заменяют на клонов, выращенных из ушной серы, а оригиналы гостей снюхивает, нет, не якубович, а сестра якубовича, прилипшая к обратной стороне его левой щеки. зрители на экране — это голограммы, на самом деле там сидят мухоморы с усами и ебутся. барабан не только катает заминированные фрукты, но и генерирует негативную энергию, подпитывающую дьявола и эштона катчера. меня же заставляют глотать танцующих и рассказывающих стихи детей до того, как они заметят, что из спины леонида аркадьевича торчит леонид аркадьевич. короче говоря, я подкинул однокласснику 400 кг опиума в пенал, и теперь его ждёт электрический стул, электрический стол, электрический диван, электрическое полотенце, электрические родители и даже электрический насморк. берегите себя и свои мениски.

тем временем в петрозаводске выпрыгнувшая из свадебного торта простата похитила невесту и обменяла её на голоса вконтакте.

ходить в качалку.

плюсы:
1. рельефный внутренний мир.
2. избыток тестостерона даёт списать на контрольной.
3. квадрицепсы травят смешные анекдоты про эмо-черепах с 2007 годом вместо панциря.
4. во время своих похорон по привычке делаешь жим лёжа.

минусы:
1. зеркало потеет, когда отражает тебя.
2. твои кубики пресса пытаются растащить гастарбайтеры со стройки.
3. ревнивая бицуха читает твои переписки.
4. гантели пульсируют и с каждым поднятием становятся больше.
5. так. это не гантели.

я настолько крут, что микроволновка рассказывает своим подругам, как я грел в ней сосиски.

макс, макс, макс, бейби,
я буду тебя любить, даже когда ты не макс, а валерий.