три великих фразы:

брат: "я с тобой".
девушка: "я согласна".
иисус: "ебать у меня кроссочи, в адидасе за 37к взял, аккуратней, пацаны, не наступите, а зачем тут крест?"

а спонсор этого утра — говно и ты.

говно и ты — первое слово дороже второго.

мишка косолапый
по лесу идёт,
сифилис у павла,
у меня xbox.

за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, разорвёшься пополам о берёзу, кровью весь лес забрызгаешь, кишки на кустах развешаны, звери в шоке, мама-белка закрывает бельчонку глаза, но тот всё равно видит весь ужас, который отныне застрял в его голове навечно.

вы не поверите, но с новой кисточкой от максфактор мои ресницы показали член судье и были приговорены к электрическому стулу.

учиться, учиться и ещё раз уймись уже повторять это ты болен что ли у тебя пена изо рта ребята кто-нибудь дайте ему уравнений у него ломка.

это я, почтальон печкин, принёс вас мальчику, который принесёт мне посылку с почтальоном, принесшего родителей мальчику и, как следствие, положившему начало отправке данной посылки

помните рыжую из ранеток? это она сейчас. почувствуйте себя старыми.

когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты че ебанутый это че за движения угря под спайсом блять даже штангенциркуль грациознее тебя съеби-ка ты нахер в овраг лужу сосать пока я на тебя домофон не натравил чмо.

один за всех и сено вместо ног.

жизнь – она такая: вроде всё как-то в общем-то и не сказать, что не так, чтобы это, но с другой стороны, это прямо-таки вообще, как говорится, никак не говорится.

говорят, если первым уснуть на вписке в узбекистане, то в честь тебя построят пирамиду из плова.

сочиняй мечты,
есть миллионы шансов,
что ты родишь себе на сланцы.

вы когда-нибудь задумывались о настоящем значении обувной ложки? я вот задумался и попросил бабушку родить меня пяткой. ну, в смысле не пяткой меня родить, а родить пяткой. тупые? отвалите. и вот я уже 21 год скольжу по ней, по прекрасной ложке для обуви. вы не поверите, сколько тайн она скрывает. каждое утро ложка встаёт в 6:30 и подметает дворы, затем она отправляется на мкс отстреливать пришельцев. вечером уставшая обувная ложка не ложится спать, нет, она идёт в детские дома, чтобы подарить сироткам игрушки, а ещё выебать их всех в жопу, кончить на лопатки и выстрелить в лицо из магнума 44, сука, блять.

быть дверной ручкой.

плюсы:
1. можно использовать кашель в качестве ракетного двигателя.
2. по небу летают носки.
3. все точки в конце предложений заменены на смайлик жопы ельцина 🍑
4. повсюду крик пеликана вместо тишины.

минусы:
1. игорь.
2. у глаз есть менструация.
3. сша ввели санкции на буквы "с", "т", "в", и теперь сыктывкар носит название ыкыкар.
4. владимир ильич ленин пиздит как дышит.

мама с папой хотели консервы,
а родился кусочек меня.
мы когда-то все были спермой,
до сих пор ей являюсь я.

— бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
— а почему у тебя такие большие уши?
— это чтобы тебя лучше слышать.
— а почему у тебя такой отстойный плэйлист?
— оооо ща кто-то ебало потеряет.

иногда я чувствую себя как человек, запертый в человеческом теле.

проходите, чувствуйте себя как пошли нахуй.

говорят, если расколоть подбородком кокос, то левая половина лица обратится в буддизм.