фокусник: загадайте число от 1 до 99.
я: *загадываю 76*
фокусник: какое число вы загадали?
я: 76.
фокусник: вы загадали число 76.
я: *вахуе*

где-то на белом свете,
там, где всегда мороз,
тело лежит в сугробе,
кажется, моё.

всё тип-топ,
каблучки, макияж,
вот мой лоб
и по совместительству гараж.

#советыотче

как стать супергероем:

1. для начала столкнитесь со злом. преступность на крышечке йогурта, запароленный вай-фай в морге или двуличный кислород заставят вас почувствовать всю несправедливость этого мира.
2. для мотивации вы должны потерять что-то близкое вашему сердцу. например, грудную клетку.
3. умение проходить сквозь штаны, суперскорость моргания, пуленепробиваемый кал или другую суперспособность можно получить, если прыгнуть в чан с радиоактивной пеной для ванны, не щиплющей глазки.
4. сшей крутой костюм из пюре и пикселей.
5. придумай себе красивое имя: суперперхоть, могучий плов, кутикуломэн, шындербек-паук, капитан амнезия, патриарх кирилл.
6. найди помощника с липкой тенью, который будет спасать тебя каждый раз, когда ты попадаешь в кому, пытаясь завязать локтями шнурки.
7. чтобы заявить о себе миру, найди преступников и избей их маминой страницей в одноклассниках.
8. если противники слишком сильны, то используй своё супероружие — шестиствольный ядерный освежитель воздуха с автонаведением и поддержкой 4g.
9. заготовь коронную победную фразу. например "ыыыыыыыы костян".
10. поздравляю, теперь ты настоящий супергерой, но помни, что большая сила несёт в себе большую ответственность, маленькую картошку фри и два бургера с колой.

как здорово, что все мы здесь наташа, не перди.

семь раз отмерь, один раз живем леха да попробуй че будет ссыкло стой не так много блять остановите лифт.

прогноз погоды:

крокодильи слюни капают из асфальта в небо, ветер кашляет кровью, температура от 14 до 25 рублей за килограмм, временами вневременные времена, гравитация обиделась и закрылась в ванной.

наша таня громко плачет,
батя ею тушит дачу.

помню, мечтал стать уважаемым человеком, но природа распорядилась иначе, и я родился кабачковой икрой.

губки бантиком, бровки домиком,
похож на дьявольскую сущность в наморднике,
вся в крови крича ползёт по потолку,
обезглавьте эту сволочь как-нибудь.

новый орбит со вкусом бывшего орбита, который ушёл к другой, но продолжает ревновать к новому орбиту.

доброе утро. сегодня мне снилось, что я был пчелой, собирающей пыльцу для переработки в наркотик. дела шли в гору, мы расширяли бизнес, весь город сидел на нашей пыльце, но в один момент все кончилось. спецназ, собранный из шершней, окружил наш улей и потребовал сдаться. завязалась перестрелка, много моих друзей погибло, но мне и маркусу удалось прорваться на спортивной хромированной бабочке. я давил на газ изо всех сил, а маркус лежал на заднем сидении. он был ранен, сильно ранен. весь салон был в крови, а маркус повторял: "это было ошибкой, пыльца была ошибкой, нам не выбраться вместе, спасайся, выкинь меня и позаботься о джессике". звуки полицейских стрекоз становились всё ближе, и мне ничего не оставалось, как сделать это — проснуться.

​​​​звёзды эстрады, которые никогда не дадут вам заскучать.

1. спазм михайлов.
2. елена чокопаенга.
3. тимонипумбати.
4. лайма саламалейкуле.
5. utkonoize mc.
6. григорий стрепсилс.
7. надежда контрабандышева.
8. путин.
9. иван идивыёбывайсявсвойдворн.
10. иосиф френдзон.

друзья, у меня для вас новости: одна — ебанутая, а вторая — ебанутая, третья тоже, четвертая ещё более ебанутая, господи, как это остановить? и зачем? действительно, зачем, ведь ебанутые новости — самые интересные новости.
собственно, этому и посвящён канал @vestniki — здесь самые трэшовые и абсурдные новости россии-матушки.
будь в курсе родной вакханалии:

t.me/vestniki

what is love?
baby, du hast mich,
du hast mich,
mein land.

здравствуй, дедушка мороз,
борода из сала,
у меня туберкулёз,
алла, что ты делаешь, алла

быть богатым.

плюсы:
1. ветрянка с бриллиантами.
2. вместо холодной воды из крана бегут самые изысканные вина, а вместо горячей — фарш из скарлетт йохансон.
3. на тебя работает двойник, на которого работает его двойник, на которого работает ещё один двойник, который ты.
4. к тебе всегда приковано внимание из-за 17-дюймового монитора вместо чёлки, потому что твой парикмахер — xzibit.
5. можно заказать стреляющий мясом высокотехнологичный костюм из макарон, и стать супергероем человеком-по-флотски.

минусы:
1. девушки перед тобой раздвигают не только ноги, но и глаза, рёбра, лоб.
2. в детстве всех ребят отцы били ремнями, а тебя лимузином.
3. тень с тобой только из-за денег.
4. твои часы настолько дорогие, что вместо времени показывают ещё не вышедшие эпизоды звёздных войн.
5. у тебя есть личный самолёт, личный остров, личный океан и личный алфавит, в котором 33 твёрдых знака, но у тебя нет личного себя.

утро. море греет склоны,
а на склонах реет лес.
сумасшедший бомж в кальсонах
ест ушами майонез.

россия священное мясо в сметане,
россия куриное наше филе.

— свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— ты че не смыла за собой опять, выдра, срёшь как мой батя, я в шоке просто. откуда в таком количестве, никитон, ты только посмотри, это нереал.