в траве сидел кузнечик, совсем матери не помогаешь, сидишь целыми днями как огуречик.
мне плевать на критику очередного нытика, со мной мои роботы-гуси, мой говорящий потолок, моя психиатрическая клиника.
#рецептыотче
● игорь вкрутую.
1. для начала ловим снежинки и суицидников на язычок и лепим из них игоря.
2. наливаем 4 литра кипящего полистирола игорю в нос и оставляем думать над своим поведением.
3. пока он раскаивается и булькает как индюк, размешаем 2 кг волос в унитазе с понятиями.
4. предварительно переломав себе все кости, прыгаем в унитаз, чтобы вынырнуть в 1963 году и предотвратить чихание кеннеди с открытыми глазами.
5. у вас ничего не получится, поэтому просто режем кубиками любимые шорты отца и жарим на медленном паралимпийском огне.
6. добавим мясо и лего. и долги за прошлый семестр. и дыню. и отца. всё размешаем на открытом траурном дне и вывалим себе на живот.
7. запахом выманиваем нашего игоря в кастрюлю с кастрюлей и разбавляем конфликтами на ближнем востоке.
8. катапультой забрасываем полученного франкенштейна в блендер и тщательно взбиваем ублюдка че он там пиздел в интернете лох.
9. посыпаем блюдо комплиментами подруг под аватаркой жирной одногруппницы.
10. взрываемся. приятного аппетита. храни вас господь.
● игорь вкрутую.
1. для начала ловим снежинки и суицидников на язычок и лепим из них игоря.
2. наливаем 4 литра кипящего полистирола игорю в нос и оставляем думать над своим поведением.
3. пока он раскаивается и булькает как индюк, размешаем 2 кг волос в унитазе с понятиями.
4. предварительно переломав себе все кости, прыгаем в унитаз, чтобы вынырнуть в 1963 году и предотвратить чихание кеннеди с открытыми глазами.
5. у вас ничего не получится, поэтому просто режем кубиками любимые шорты отца и жарим на медленном паралимпийском огне.
6. добавим мясо и лего. и долги за прошлый семестр. и дыню. и отца. всё размешаем на открытом траурном дне и вывалим себе на живот.
7. запахом выманиваем нашего игоря в кастрюлю с кастрюлей и разбавляем конфликтами на ближнем востоке.
8. катапультой забрасываем полученного франкенштейна в блендер и тщательно взбиваем ублюдка че он там пиздел в интернете лох.
9. посыпаем блюдо комплиментами подруг под аватаркой жирной одногруппницы.
10. взрываемся. приятного аппетита. храни вас господь.
у лукоморья брат за брата,
златой ксенон на дубе том,
и днём и ночью обнуляют,
всё мутят по цепи кругом.
златой ксенон на дубе том,
и днём и ночью обнуляют,
всё мутят по цепи кругом.
крошка, у тебя есть два варианта: быть со мной, не забывая обо мне, или же быть на мне, не думая забыть. когда пеликаны клюют в родинку и смеются, ты думаешь о том, что нам дано, но не то, а то, ну как его там бля. что? всегда. поэтому чти мгновенья. самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
фокусник: загадайте число от 1 до 99.
я: *загадываю 76*
фокусник: какое число вы загадали?
я: 76.
фокусник: вы загадали число 76.
я: *вахуе*
я: *загадываю 76*
фокусник: какое число вы загадали?
я: 76.
фокусник: вы загадали число 76.
я: *вахуе*
#советыотче
как стать супергероем:
1. для начала столкнитесь со злом. преступность на крышечке йогурта, запароленный вай-фай в морге или двуличный кислород заставят вас почувствовать всю несправедливость этого мира.
2. для мотивации вы должны потерять что-то близкое вашему сердцу. например, грудную клетку.
3. умение проходить сквозь штаны, суперскорость моргания, пуленепробиваемый кал или другую суперспособность можно получить, если прыгнуть в чан с радиоактивной пеной для ванны, не щиплющей глазки.
4. сшей крутой костюм из пюре и пикселей.
5. придумай себе красивое имя: суперперхоть, могучий плов, кутикуломэн, шындербек-паук, капитан амнезия, патриарх кирилл.
6. найди помощника с липкой тенью, который будет спасать тебя каждый раз, когда ты попадаешь в кому, пытаясь завязать локтями шнурки.
7. чтобы заявить о себе миру, найди преступников и избей их маминой страницей в одноклассниках.
8. если противники слишком сильны, то используй своё супероружие — шестиствольный ядерный освежитель воздуха с автонаведением и поддержкой 4g.
9. заготовь коронную победную фразу. например "ыыыыыыыы костян".
10. поздравляю, теперь ты настоящий супергерой, но помни, что большая сила несёт в себе большую ответственность, маленькую картошку фри и два бургера с колой.
как стать супергероем:
1. для начала столкнитесь со злом. преступность на крышечке йогурта, запароленный вай-фай в морге или двуличный кислород заставят вас почувствовать всю несправедливость этого мира.
2. для мотивации вы должны потерять что-то близкое вашему сердцу. например, грудную клетку.
3. умение проходить сквозь штаны, суперскорость моргания, пуленепробиваемый кал или другую суперспособность можно получить, если прыгнуть в чан с радиоактивной пеной для ванны, не щиплющей глазки.
4. сшей крутой костюм из пюре и пикселей.
5. придумай себе красивое имя: суперперхоть, могучий плов, кутикуломэн, шындербек-паук, капитан амнезия, патриарх кирилл.
6. найди помощника с липкой тенью, который будет спасать тебя каждый раз, когда ты попадаешь в кому, пытаясь завязать локтями шнурки.
7. чтобы заявить о себе миру, найди преступников и избей их маминой страницей в одноклассниках.
8. если противники слишком сильны, то используй своё супероружие — шестиствольный ядерный освежитель воздуха с автонаведением и поддержкой 4g.
9. заготовь коронную победную фразу. например "ыыыыыыыы костян".
10. поздравляю, теперь ты настоящий супергерой, но помни, что большая сила несёт в себе большую ответственность, маленькую картошку фри и два бургера с колой.
семь раз отмерь, один раз живем леха да попробуй че будет ссыкло стой не так много блять остановите лифт.
прогноз погоды:
крокодильи слюни капают из асфальта в небо, ветер кашляет кровью, температура от 14 до 25 рублей за килограмм, временами вневременные времена, гравитация обиделась и закрылась в ванной.
крокодильи слюни капают из асфальта в небо, ветер кашляет кровью, температура от 14 до 25 рублей за килограмм, временами вневременные времена, гравитация обиделась и закрылась в ванной.
помню, мечтал стать уважаемым человеком, но природа распорядилась иначе, и я родился кабачковой икрой.
губки бантиком, бровки домиком,
похож на дьявольскую сущность в наморднике,
вся в крови крича ползёт по потолку,
обезглавьте эту сволочь как-нибудь.
похож на дьявольскую сущность в наморднике,
вся в крови крича ползёт по потолку,
обезглавьте эту сволочь как-нибудь.
новый орбит со вкусом бывшего орбита, который ушёл к другой, но продолжает ревновать к новому орбиту.
доброе утро. сегодня мне снилось, что я был пчелой, собирающей пыльцу для переработки в наркотик. дела шли в гору, мы расширяли бизнес, весь город сидел на нашей пыльце, но в один момент все кончилось. спецназ, собранный из шершней, окружил наш улей и потребовал сдаться. завязалась перестрелка, много моих друзей погибло, но мне и маркусу удалось прорваться на спортивной хромированной бабочке. я давил на газ изо всех сил, а маркус лежал на заднем сидении. он был ранен, сильно ранен. весь салон был в крови, а маркус повторял: "это было ошибкой, пыльца была ошибкой, нам не выбраться вместе, спасайся, выкинь меня и позаботься о джессике". звуки полицейских стрекоз становились всё ближе, и мне ничего не оставалось, как сделать это — проснуться.
