девки в гараже: фу, тут грязно и бензином пахнет.

пацаны в гараже:

почему русские такие угрюмые? блять, да потому что у нас даже эта сладость называется t̵h̴e̴ ̴f̶e̶a̵r̶.

пожарный 1: что тут произошло?
пожарный 2: этот придурок хотел стать феей огня, облил всё бензином и поджёг дом.
пожарный 1: вот идиот.
я:

i'm a barbie girl
in somebody world,
life is told me
gonna roll me.

мам, сколько ещё по времени яичницу жарить?

господи 😍😍 как это мило!!))))☺️ доча проткнула бате живот ножом 🌸🌺💐 и хлещет оттуда пивас 😻😻😻😻😻🍻 😻😻

топ-10 предательств в аниме:

1.

когда в компании сказал, что не поедешь в массажку, потому что у тебя есть девушка.

это средневековый рыцарь в доспехах после того, как поел фасоли. спокойной ночи.

к нам в руки попали эксклюзивные кадры, на которых человек впервые добывает огонь. история...

в детстве я упал в казан с волшебным пловом.

когда тренируешься под присмотром персонального клоуна, чтобы выдавать кринж на максимуме человеческих возможностей.

плацкартные вагоны ржд стали ещё удобнее.

ну а у костяна как всегда всё через жопу.

никита*

*лгбт признано экстремистской организацией и запрещено в РФ

когда слышишь визг соседского ребёнка, которого за ноги бьют об стену, и представляешь себя за диджейским пультом.

белорус, когда слышит очередную ебаную шутку про картофель:

когда наконец-то закрыл дофаминовую яму тремя килограммами киндер пингви и теперь готов идти работать.

я: господь, услышь мои молитвы!

господь:

когда смерть пришла забрать тебя в преисподнюю, а ты оседлал её и велишь отвезти тебя в казахстан.