когда всю жизнь грешил, обманывал и обижал людей, но потом один раз пнул никиту в лицо.

говорите правильно: не залупа, а

когда добавляешь в молоко немного несквика.

обожаю хлеб с мяунезом.

пора отвлечься от мирских забот и насладиться симфонией шаурмаэстро.

я: наконец-то лягу пораньше, высплюсь, буду бодр и свеж целый день, словно каждый эритроцит во мне стал батарейкой.
я 7 часов спустя:

ахах cockторская колбаса)))))))))

когда просыпаешься от того, что тебе суют в лицо микрофон и спрашивают, должен ли владимир путин баллотироваться на пост владыки вселенной.

настало время ширнуться попугерычем.

— почему у тебя нет девушки? ты что, содомит?
— нет, я

украинский беспилотник попадает в жилой дом: киевский режим прибегает к террористическим методам, не выполняйте приказы неонацистской хунты!!!!!!!!

российский беспилотник попадает в жилой дом:

леееее ничо а чо ты сёстрам задеваеш ээээ раз на раз со мной давай выскачи да если мущщина ты банка бля овощей.

когда она не умеет готовить и пытается потушить горящую котлету.

я: *вижу во сне гигантского клыкастого червя, ползущего за мной, чтобы сожрать*

дед, бьющий меня хуем по лицу, пока я сплю:

а спонсор этого дня — страшный сон владимира путина.

страшный сон владимира путина —

новый препод: здравствуйте, меня зовут дуб кедрович сосновский.

отличник за первой партой:

когда санитар заходит в палату и зовёт на процедуры, а твои личности не понимают, к кому конкретно он обращается.

когда плывёшь по течению хуй знает куда.

когда работаешь тестировщиком диванов и на тебя давит начальство, чтобы ты лежал усерднее.

это великий хранитель чаши терпения. срочно забери его в свой личный канал, чтобы не переебать прямо сейчас кому-нибудь блядь.