когда говоришь родителям, что идёшь на день рождения серёги и вы будете там пить, но не говоришь, что вы будете пить стеклоочиститель.

я:

1. безответно самовлюблён.
2. изобрёл автоматический подъёмник для бровей, чтобы экономить силы во время удивления.
3. донор пиздюлей.
4. имею диплом об окончании туалетной бумаги.
5. косплей человека.
6. динозавр, который не вымер, потому что лох.
7. ношу бахилы от найк.
8. готов постоять за себя в очереди к врачу.
9. антиохуел.
10. серийный самоубийца.

когда в темноте разблокировал телефон, а на нём стояла максимальная яркость экрана.

сво

минусы: триллионы долларов убытков, просадка экономики на десятилетия, миллионы сломанных судеб, ущерб гражданской и военной инфраструктуре, экологические катастрофы, демографическая яма, международная изоляция, санкции, истощение стратегических запасов вооружений, тысячи калек и инвалидов, огромное кровавое пятно в истории современной россии, отсутствие конечных целей необходимых для достижения победы, сотни населенных пунктов уничтожены, миллиарды и триллионы на их восстановление, многолетняя реабилитация пострадавших от боевых действий, стагнация и деградация большинства отраслей экономики, ухудшение уровня жизни, геополитический тупик, ужесточение внутренней политики, жесткая военная цензура, невозможность планировать жизнь на дистанции даже в пару лет, изоляция интернета, экспоненциальный рост недоверия к власти, заход в ещё более глубокий кризис.

плюсы:

блииин, кажется шоколадный заяц заболел 😪😪😭

а спонсор этого вечера — встреча одноклассников.

встреча одноклассников —

чё уставился? ни разу не видел, как моются летающие бананы? закрой дверь, пожалуйста.

когда бухой отпиздил жену, а ребенок где-то спрятался.

когда всю жизнь грешил, обманывал и обижал людей, но потом один раз пнул никиту в лицо.

говорите правильно: не залупа, а

когда добавляешь в молоко немного несквика.

обожаю хлеб с мяунезом.

пора отвлечься от мирских забот и насладиться симфонией шаурмаэстро.

я: наконец-то лягу пораньше, высплюсь, буду бодр и свеж целый день, словно каждый эритроцит во мне стал батарейкой.
я 7 часов спустя:

ахах cockторская колбаса)))))))))

когда просыпаешься от того, что тебе суют в лицо микрофон и спрашивают, должен ли владимир путин баллотироваться на пост владыки вселенной.

настало время ширнуться попугерычем.

— почему у тебя нет девушки? ты что, содомит?
— нет, я

украинский беспилотник попадает в жилой дом: киевский режим прибегает к террористическим методам, не выполняйте приказы неонацистской хунты!!!!!!!!

российский беспилотник попадает в жилой дом:

леееее ничо а чо ты сёстрам задеваеш ээээ раз на раз со мной давай выскачи да если мущщина ты банка бля овощей.