я: *роняю блин*
блин: вот блин.
я: блин.
блин: что, блин?
я: да блин, я не тебе, блин.
блин: ну блин, ты сказал блин, я подумал, что про блин.
моя жена: вот видите, доктор, этот ебанутый разговаривает с блинами.
доктор: блин.
блин: что?

бесит, когда сидишь ждёшь маршрутного дельфина, а его всё нет и нет, просто безобразие, я буду жаловаться президенту нептутину.

ложкой снег мешая,
ночь идёт большая,
что же ты, уёбок,
не спишь?

кто-то: в гробу отдохнём.
я в гробу: *устаю, интенсивно разлагаясь*

извините, сегодня занят: тестирую свой новый cucumber vision pro.

я мог поспать: мой сон ещё, быть может,
утоплен в интернете не совсем;
но видео меня одно тревожит:
про хищных хомяков пришлось смотреть.
пытался я кричать по-носорожьи
и бился с кабачками из твери;
я спать хотел так искренне, но всё же
с разбегу прыгнул головой в кефир.

моя оборона!!!!

я: только не слизерин, только не слизерин…
распределительная наташа с района, которую ебал каждый второй твой знакомый:

когда девушка на первом свидании открыла бутылку пива вагиной.

он не согласен с курицей.

музыка громче,
глаза закрыты,
это нон-стоп

лето ещё не наступило, а мой кот уже растаял.

тем временем розетка, умоляющая вставить в неё пальцы:

владимирский централ,
сиксы севены.

этапом из твери
тихо, не спеша,
лежит на сердце
черемша.

последняя картофелина в холодильнике такая типа:

не ложусь спать, потому что в сон пускают только через авторизацию в мессенджере макс.

когда в свои 28 лет узнал, что фиксики — это художественный вымысел.

в одно ухо влетело, из другого не вылетело, а должно было, сэр, кажется возникли какие-то проблемы, предлагаю отправить туда спасательную экспедицию и пуделя в шортах. если мы не вернёмся, разъебите эту голову ракетами и передайте моей жене, что у меня её нет.