с какими словами я достаю хуй в детском саду:

что видит моя любимка открывая дверь в ванную после сообщения "зай, принеси туалетку":

а вот и храм скворца-спасителя:

загадка: маленький, серенький, есть у собачки и у кошечки. что это?
ответ: убойный револьвер smith&wesson 44 калибра из нержавеющей стали, и тебе лучше съебаться отсюда, пока кошечка и собачка не начали ожесточённую перестрелку.

равнодушная вселенная наблюдает за суетой сложных углеродистых молекул в первичном бульоне. 4 миллиарда лет назад, цвета восстановлены.

а спонсор этого вечера — взрыв веселящего газа в церкви.

взрыв веселящего газа в церкви — и смех и грех.

когда бухой пытаешься поздороваться с таксистом по-казахски.

спасибо, дети, но у меня есть своя тарелка.

я: *роняю блин*
блин: вот блин.
я: блин.
блин: что, блин?
я: да блин, я не тебе, блин.
блин: ну блин, ты сказал блин, я подумал, что про блин.
моя жена: вот видите, доктор, этот ебанутый разговаривает с блинами.
доктор: блин.
блин: что?

бесит, когда сидишь ждёшь маршрутного дельфина, а его всё нет и нет, просто безобразие, я буду жаловаться президенту нептутину.

ложкой снег мешая,
ночь идёт большая,
что же ты, уёбок,
не спишь?

кто-то: в гробу отдохнём.
я в гробу: *устаю, интенсивно разлагаясь*

извините, сегодня занят: тестирую свой новый cucumber vision pro.

я мог поспать: мой сон ещё, быть может,
утоплен в интернете не совсем;
но видео меня одно тревожит:
про хищных хомяков пришлось смотреть.
пытался я кричать по-носорожьи
и бился с кабачками из твери;
я спать хотел так искренне, но всё же
с разбегу прыгнул головой в кефир.

моя оборона!!!!

я: только не слизерин, только не слизерин…
распределительная наташа с района, которую ебал каждый второй твой знакомый:

когда девушка на первом свидании открыла бутылку пива вагиной.

он не согласен с курицей.