однажды я хотел найти себя, но случился ненаход, кладмен мудак.

оля, 17 лет, пошлая, санкт-петербург. люблю философию, писать стихи, пить пиво, фотографировать на плёнку, пить стихи, фотографировать философию, писать плёнку, философствовать питьё и плёнить фотостихи.

а спонсор этого вечера — черта бедности.

черта бедности — я за.

ты: *куришь айкос, жрёшь чипсы, не отлипая от телефона, и запиваешь всё это энергетиками*

онкологический рак:

у настоящей женщины должно быть четыре зверя:

1. ягуар у подъезда.
2. песец в шкафу.
3. тигр в постели.
4. сумасшедший попугай степан, который бегает по квартире с коробкой йогурта на голове и орёт «гооойдаааа!!!»

никто:
горькая попка огурца:

— куда будешь поступать?
— в строительный.
— что будешь строить?
— недовольный ебальник.

можем повторить.

я, конечно, не идеал, но и ты не филин в боевом костюме из сельдерея и мозолей, трансформирующийся в бежевую картонную коробку для хранения лейкопластырей.

когда твой тамагочи умер 25 лет назад, но ты продолжаешь ходить к нему на могилку и прислушиваться, не просит ли он есть.

пожалуйста, подождите, идёт загрузка ваших хромосом...

▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░ 47%

когда у психолога рассказываешь о своих проблемах и он умоляет остановиться.

а спонсор этого дня — конфликт суицидников у окна.

конфликт суицидников у окна — слышь, пойдём выйдем?

когда уверенно двигался по карьерной лестнице, а потом вдруг вспомнил, что нахуй оно надо вообще.

обожаю первые майские деньки: тепло, солнце, смех детей во дворе, перестрелки, взрывы, запах обугленной плоти, крики раненых, огнедышащая ворона, сжигающая девятиэтажку, боль, трупы и радость.

этот парень всегда твёрдо стоял на ногах, несмотря на жопу, которая постоянно на него давила, но даже он не выдержал. стулицид — не выход.

— доктор, пульса нет.
— а сейчас?
— нет.
— а сейчас?
— нет.
— а сейчас?
— нет.
— а сейчас?
— нет.
— а сейчас?
— нет.
— пидора ответ)))
— бля сука, подловил)))
— время смерти 14:88.

фото дня.

шойгу и путин тестируют новые пынеходы.

когда 9 мая заходишь на госуслуги с немецкого впна.

как правильно чистить варёные яйца:

1. аккуратно откройте дверь в комнату, где находится яйцо. будьте осторожны, его может охранять никита.
2. будьте вежливы: спросите, как у яйца прошёл день, нравятся ли ему собаки, как звали его мать.
3. покажите ему на телефоне видос, как в 7 классе стасян раздевается и с разбега разбивает головой унитаз. это сблизит вас с яйцом и установит нужную атмосферу.
4. внезапно набросьтесь на яйцо и попытайтесь сорвать с него платье.
5. ничего не вышло, потому что яйцо сильнее и отвесило вам пиздюлей. теперь вы голый и связанный, а яйцо уже пошло за майонезом. у вас есть тридцать секунд.