бесит, когда играешь с пацанами в доту и мама зовёт на кухню помочь.

когда закончилась пасха.

не кури, не влюбляйся, не пей вина, и на лбу себе высеки:
жизнь тебе для того дана, чтоб скрести по асфальту сиськами.

— я хочу услышать 3 главных слова…
—

когда на зоне крысил из общака и смотрящий хаты выписал тебе носить такие галоши до последнего звонка.

глазированные сырки находятся в нижнем ящике холодильника. вперёд за ними!

иду спать
иду спат
иду спа
иду сп
иду с
иду
ид
и

сегодня мне снилось, что я пришёл в зоомагазин, и увидел там хомяка. мы встретились взглядами и долго смотрели друг на друга. так долго, что в какой-то момент я совсем потерял ощущение времени. мы будто понимали, что дружба между нами предначертана самой судьбой, мы видели в глазах напротив родственные души, и я уже хотел было сказать, что заберу домой этого милого хомячка, но вдруг он сам произнёс: "беру вот этого". затем двое здоровых мужиков затолкали меня в клетку и дали хомяку. он отнёс меня в свой хомяковый дом и подарил своей хомячихе наташе. так я оказался в рабстве и стал прислуживать семье хомяков, дети-хомяки обращались со мной как с игрушкой, носили в кармане, кидали в стену, заставляли бегать от кота по лабиринту из пенопласта, это был просто ужас. но вскоре я проснулся. вытер холодный пот со лба, и чтобы отвлечься от этих страшных мыслей, решил немного побегать в колесе. доброе утро.

кому шавухи с курицей?

«бог умер» © фридрих ницше.
«ницше умер» © бог.
«я родился!» © лунтик.

❗️❗️❗️в россии запретили запрещать запреты, после чего запреты на запреты самозапретились, из-за чего произошло запрещённое раззапрещение. в ходе запрещённой неразберихи [запрещена на территории рф] образовалось запрещенное запретобесие.

ставьте реакцию, если это нужно запретить как можно скорее.

когда после неудачного пранка с противопехотной миной собрал все кусочки друга и уговариваешь их собраться обратно в андрюху.

🚨 внимание! всем постам 🚨
      /         \
    /            \
  /   🚔         \
/                   \
🚫 я спать, споки 🚫

ненавижу, когда набираю ванну перед сном, а она молчит в трубку...

утренняя зарядка.

1. просыпаемся.
2. заходим в интернет.
3. ждём, пока хоть что-нибудь загрузится нахуй.
4. смиряемся с поражением.
5. ложимся спать.

когда собираешься на важное мероприятие и думаешь, что надеть: костюм долбоёба или костюм клоуна.

однажды мы с отцом пошли на охоту. он взял с собой пиво, удочку и меня в пакете, а я взял с собой бабушкины ушные перепонки, чтобы в них тупо орать. и вот, когда мы прибыли, отец всё вывалил в яму и побежал гонять белок палкой, ведь они такие конченые. сначала всё было хорошо: мы разожгли палатку, поставили костёр, посмотрели друг на друга как на дебилов и бросились в пляс. а вот потом всё было уже не очень хорошо, ведь мы с батей догадались, что палатка горит лишь когда в ней уснули. между нами завязался некоторый диалог:
— сынок, чувствуешь этот запах?
— это у меня ноги слегка опрели, пап.
— а что у тебя делает огонь на голове?
— а у тебя?
— говоришь на меня, переводишь на себя))))
— ыыыы.
на следующий день я очнулся в реанимации весь в ожогах и лепестках роз. я не чувствовал тела, но чувствовал запах гари и опрелых ног. в палату забежал батя на коне и заорал: «ура-а-а! ты жив! а я вот страж кустов!» отец после этих слов достал из-за спины пучок укропа, но сделал это неуклюже и упал с лошади в окно, немного прикрикнув «ай!». чуть позже я тоже прикрикнул «ай!» в тот момент, когда мне ампутировали обгоревшее туловище, а голову бросили в банку с соленьями. с тех пор я так и не смог выучить казахский язык.